Pas de JSON un vendredi 13

Aujourd'hui, aucun geek qui se respecte ne saurait utiliser du JSON.
Du xml, autant que vous voulez, du csv aussi, mais du JSON un vendredi 13, c'est non !

(repost) Faut-il terminer une chose avant d'en commencer une autre ?

Hmmm, voilà une question bien difficile... Faut-il terminer une chose avant d'en commencer une autre ? Le genre de question à se prendre le menton d'une main et à froncer les sourcils de l'autre pour montrer qu'on réfléchit en profondeur. Ou pas. Parce qu'on pourrait aussi dire que la question a un caractère tellement général qu'elle en devient débile. Ouaip.

The Walkilg Dead Saison 03

N'empêche que, cette question, on peut se la poser très concrètement là tout de suite maintenant. Exemple : soit une série télé américaine dont on souhaite regarder le dernier épisode de la saison 3, que nous noterons TWDS03E16 pour simplifier. Soit une seconde série télé américaine dont on souhaite regarder le premier épisode de la saison 3, que nous noterons GOTS03E01 pour simplifier. La question devient : faut-il terminer TWDS03E16 avant de commencer GOTS03E01 ?

100% des lecteurs du blog Getting Things Done, la célèbre méthode de gestion du temps, répondent : "Oui ! Il faut terminer la série en cours, puis, éventuellement, dans un second temps, si les ressources sont suffisantes, on peut envisager de démarrer la série suivante." Genre One Thing at a Time. Quel classicisme, quel conformisme, quelle orthodoxie ! Beurk ! Pourquoi pas planifier tant qu'on y est ?

Game Of Thrones Saison 03

Les lecteurs de MetallurGeeK répondent tout autrement. 50% s'en tamponnent solidement, mais d'une force qu'on peut même pas imaginer. Les trois autres lecteurs(*) se sont déjà goinfrés plusieurs fois TWDS03E16 et GOTS03E01 sans même se souvenir par quel épisode ils ont commencé et - symétriquement - par quel épisode ils ont terminé. Il y aurait à écrire sur le rôle de l'alcool dans cette partielle amnésie, mais là n'est pas le sujet.

Pour ma part, voici de quelle manière je m'extirpe de cette délicate dialecteek. Ça se fait en trois étapes importantes, étapes que je vais généraliser ensuite en une nouvelle méthode de gestion du temps, mais n'anticipons pas.

Etape 1 : fuir !
La première étape consiste à fuir le problème en commençant une troisième chose. En l'occurrence je m'empresse de visionner un épisode d'une autre série n'ayant RIEN À(**) VOIR AVEC TWDS03E16 ET GOTS03E01. Il est important que la troisième chose n'ait absolument rien à voir avec le reste. Dans le cas présent je décide de visionner un épisode que l'on notera CULTS01E01 pour simplifier. CULT est une série à priori nulle à chier, ce qui me dispensera probablement de devoir la terminer un jour, ouf ! Notez bien que - dès cette première étape - je m'emmêle les pinceaux parce qu'en fait je visionne l'épisode 6 qu'on notera CULTS01E06 pour simplifier, au lieu de CULTS01E01. Du coup je comprends rien. Mais c'est pas grave parce que là c'est juste pour exemplifier le principe.

Etape 2 : courir !
Me voilà maintenant avec un problème différent du précédent. J'ai en effet le choix entre visionner TWDS03E16 ou GOTS03E01 ou CULTS01E01 (sans me tromper cette fois). Ce nouveau problème atteint une complexité suffisante pour me prendre assez sérieusement la tête. Ce qui me conduit tout naturellement à la deuxième étape cruciale, la clé de voute de la méthode : enfiler mes chaussures de sport et courir un bon gros footing entrecoupé de pompes et de tractions.

Etape 3 : écrire !
De retour de footing tout crotté parce qu'il pleut, il reste maintenant à consolider. Je dis consolider mais d'autres pourraient dire capitaliser ou positiver. Et c'est ce que je fais, le plus simplement du monde, en écrivant le billet que vous êtes justement en train de lire. Ainsi, je capitalise sur mon expérience réussie de gestion du temps et, peut-être, je permets à chacun d'en profiter. Il est important de positiver, par exemple en remarquant que j'ai évité de m'abrutir devant des séries américaines débiles et violentes. À la place, je me suis abruti en courant, entrecoupé de pompes et de tractions.

FleeRunWrite : une nouvelle méthode de gestion du temps
L'exemple introductif, vous l'aurez compris, n'est qu'un prétexte à la présentation de ma nouvelle méthode de gestion du temps. Vous verrez à l'usage qu'il s'agit d'une méthode puissante et applicable en toute situation. J'en rappelle les étapes :

1. Fuir ! En commençant quelque chose qui n'a rien à voir.
2. Courir ! Entrecoupé de pompes et de tractions.
3. Ecrire ! Pour consolider, capitaliser, positiver.

En anglais, cette méthode s'intitule : FleeRunWrite. Je choisi un nom anglais parce qu'en français ça sonne toujours moins crédible. Au début, vous aurez à coeur d'appliquer FleeRunWrite à des situations simples de la vie courante (oui, la vie courante). Par exemple en voiture : vous ne savez pas s'il faut d'abord finir votre trajet ou bien commencer un bon repas. Qu'à cela ne tienne, FleeRunWrite vous donne la réponse : commencez à vous garer en double file (Flee) ; allez courir entrecoupé de pompes et de tractions (Run) ; écrivez à la préfecture pour contester positivement l'enlèvement de votre voiture en fourrière (Write).

Un jour  je prendrai le temps d'expliquer le fondement théoreek de cette méthode, mais ça risque d'être long. En gros c'est basé sur le fait que, quand il y a le choix entre seulement deux solutions c'est toujours la troisième la meilleure, suivie d'un bon gros footing.

Epilogue

Il ne me reste plus, fidèle(s) lecteur(s), qu'à vous souhaiter une bonne gestion du temps avec FleeRunWrite. Pour ma part je vais me détendre les muscles et l'esprit dans un bon bain chaud. J'en profiterai pour visionner un épisode d'une série américaine débile et violente que j'affectionne tout particulièrement, épisode dont le choix reste encore à déterminer.

(*) un bref calcul indeek donc que MetallurGeeK a maintenant 6 lecteurs :)
(**) oui, je mets parfois l'accent grave sur le À majuscule. En revanche j'ai du mal à faire les é majuscules. Comme quoi.

Fabriquer une condition avec des opérations arithméteeks

Une à deux fois par nuit je me réveille en sueur froide avec une grande question existentielle dans la tête. En général c'est plus ou moins des histoires de zombie post-apocalypteek. Ou du hack. Des trucs fun quoi. Eh bien en ce moment c'est plutôt des questions de math et de programmation(*). Encore plus fun !

Ma question de cette nuit

Peut-on fabriquer une condition avec juste des opérations arithméteeks ?

Réponse courte : oui, on peut

Réponse longue comme... la fin de 2001 l'Odyssée de l'espace

Pour commencer l'énoncé mérite quelque précision(**). Par opérations arithméteeks j'entends des opérations usuelles sur les nombres. Par « condition » j'entends une structure du style : SI <gnagnagna> ALORS <pouetpouet>. 

La partie compliquée à réaliser c'est le <gnagnagna>. Quand on y pense il s'agit d'une fonction définie partout mais pas continue. On peut d'ailleurs concentrer la difficulté en un point précis et transformer l'énoncé en : fabriquer une fonction z(x) qui s'annule seulement quand x égale zéro. On va même épurer le problème en demandant que la fonction z soit « normalisée » c'est-à-dire : SI x=0 ALORS z(x)=0 SINON z(x)=1. Perso, si on me donne ça comme fonction, je sais réaliser n'importe quelle condition sans trop me fouler. Et du coup j'aurais moyen de me rendormir.

Des fonctions z de ce type là on en rencontre à tous les coins de rues. Enfin disons dans le moindre bout de code. Et c'est très facile à définir en utilisant une définition par cas(***).

Seulement voilà, la définition par cas n'est pas arithméteek. Mais alors pas arithméteek du tout. En gros elle ne travaille pas vraiment sur les nombres comme le font par exemple l'addition ou la multiplication. Du coup va falloir réfléchir deux minutes. Petite précision tant que j'y suis, je me suis interdit de chercher la solution direct sur Internet (en fait c'est surtout que je ne savais pas trop quoi googler comme question). Du coup, obligé de chercher dans ma tête. Tu verrais le foutoir là-dedans on dirait ma piaule !

Bricole ta fonction avec Metallurgeek

D'abord la fonction devrait être symétreek autour de zéro. Ben ouais, y pas de raison que ça marche moins bien pour les négatifs que pour les positifs, hein ? Après j'ai vaguement l'idée qu'il faudrait diviser un truc par un autre de manière à empêcher la fonction de croitre arbitrairement. Et pour que la fonction s'annule en zéro une puissance paire de x au numérateur pourrait l'affaire. Au dénominateur il faut un truc qui ne s'annule pas. Parce que quand on annule un dénominateur ça peut créer une vergence dans la force. Tant qu'on y est ça serait bien que le dénominateur soit un poil plus grand que le numérateur. Comme ça la fonction resterait gentiment inférieure à un. Dernier truc, j'ai besoin d'une primitive fondamentalement pas continue. C'est là que j'utilise la fonction plancher. Ça on ne va pas y couper parce que je sais trop fabriquer du discontinu avec que du continu. Reste plus qu'à inverser les retro-gradateurs de tension, stabiliser l'endo-phase éthylo-plasmateek, refroidir la planète, et ça devrait le faire.

Et c'est ainsi qu'on arrive à la fonction indiquée au début de l'article. Clairement je ne suis pas le premier à avoir (re)trouvé ça. À mon avis c'est déjà dessiné sur les grottes de Lascaux (Dordogne) ou sur les grottes de La Squaw (Wyoming). Mais quand même je suis content, j'ai mitonné ma petite fonction et je peux me rendormir du sommeil du juste.

Epilogue : à quoi ça sert ?

1. Dans la vraie vie, ça sert à se rendormir.
2. En hacking, ça sert à coder une condition dans un payload injecté sans avoir besoin du caractère espace.
3. En science fiction, ça sert à sauver les colons humains dans un vaisseau spatial dont l'IA a été contaminé par une intelligence mi-belliqueuse mi-hostile mi-traillette. Le seul module qu'on contrôle encore c'est le module arithméteek parce qu'il est de fabrication française et donc trop anteek pour être vérolé.

Epicologue : et les nombres complexes alors ?

Ben ouais, si x = i, le dénominateur il s'annule quand même ! Du coup, nouveau réveil en sueur froide...

(*) J'ai déjà ma question pour la prochaine nuit, et ce sera de la grammaire. Faut-il dire « en ce moment c'est plutôt des questions » ou « en ce moment ce sont plutôt des questions. » L'usage de base penche pour la solution 1, la doxa penche pour la solution 2. La bonne solution est surement la 3. Ou la 4.

(**) Quelque précision ? quelques précisions ?

(***) Ou encore plus pédantement en utilisant le crochet d'Iverson.

Dinde froide

Déjà 48h sans fumer.

Méthode de la dinde froide, j'adore.

Quelques difficultés de concentration de temps en temps, normal au début.

Tout en MAJUSCULES !

Version courte et efficace

Sous VIM, la séquence « gggUG » met tout le fichier en majuscules. Et la séquence « ggguG » met tout le fichier en minuscules. Quant à « ggg?G » ça met tout le fichier en ROT13, mais ça je l’avais déjà dit.

Version longue et chiante

VIM est décidément un univers à part entière. Ce n’est pas un éditeur de texte, c’est un atelier de sculpteur ! Tel Rodin burinant les « portes de l’enfer » vous pouvez prendre du texte brut et le façonner à votre guise. À partir de lettres amorphes et désordonnées vous pouvez ainsi composer un poème, du code, la liste des commissions, etc. et en faire la mise en forme.

Ainsi, la séquence « ggguG » met d’un coup tous les caractères du fichier en minuscules. Sublime. Décomposons la séquence afin de bien en comprendre la logeek. Tout d’abord précisons que - malgré les apparences - il ne s’agit pas d’une séquence d’ARN messager du genre guanine- guanine- guanine- uracile-guanine(*). En fait :

gg signifie : va à la première ligne.

g signifie : commence la conversion ici.

u/U signifie : converti en minuscule/majuscules.

G signifie : jusqu’à la dernière ligne.

On peut aussi la jouer à l’ancienne en exécutant du code externe (Linux) : %!tr ["A-Z"] ["a-z"]. Libre à vous de trouver ça beurk ou magnifeek. Ou de vous en battre copieusement les steaks.

Perso je retourne visionner Z-Nation.

(*) Spéciale Nadine ;)

À moitié vide ou à moitié plein ?

« Certains voient le verre à moitié vide,

d'autres voient le verre à moitié plein…

En fait, le verre est deux fois trop grand. »

L'autre soir, je suis allé dans un bar sympatheek. Ça s'appelle « à vos mousses » et ils servent, devinez quoi… de la bière. À un moment précis de la soirée, alors qu'ils diffusaient du AC/DC en fond sonore(1), tout est devenu un peu flou. C'est le moment exact où mon verre était à moitié vide. Et moi j'étais à moitié plein. C'est aussi le moment où j'ai quitté le bar, oubliant le verre à moitié… rempli.

J'ai zoné un peu en buvant d'autres bières dans d'autres bars, le temps de dessaouler tranquillement, puis je suis rentré.

Je dormais d'un brave sommeil d'enclume quand, à 4 heures du matin, ça frappe à ma porte. C'était la serveuse de « à vos mousses ». Une sorte de bombe thermonucléaire blonde mais en plus jolie. J'en fais pas trop sur le sujet parce que son copain est aussi une sorte de bombe thermonucléaire mais en plus balèze. Toujours est-il que la serveuse se tenait là devant ma porte, avec dans les mains : mon verre à moitié plein. Elle était venue exprès pour me le rapporter. Quel professionnalisme ! Et en plus elle était en train de s'excuser parce que la bière avait eu le temps de tiédir. 

Et là, sous mes yeux, paf ! Elle se transforme en Zombie(2) et me dévore l'épaule droite.

C'est essentiellement le coup du Zombie qui m'a fait comprendre que j'étais dans un rêve. Mais quand même, me ramener ma demi-bière, même tiède, c'est super pro ! Bon alors je fais pas spécialement de la pub à ce bar en particulier (ma base de départ reste toujours le Ty Anna Tavarn) mais l'ambiance y est sympa et ça valait le coup d'essayer.

Même si je ne peux m’empêcher de m'interroger sur ce qu'ils mettent dans leur bière...

(1) AC/DC en fond sonore j'avais jamais essayé. D'habitude c'est toujours à fond.

(2) Vu le contexte de devrais dire « se transforme en Zombière ».

Bouteek "Rock à gogo" à Nantes

Je préviens tout de suite : ce billet *n'est pas* une pub. Le jour ou je mettrais des pubs ce sera uniquement pour gagner de l'argent/pognon/fric/maille/bitcoins sur le dos du système (et donc sur votre dos). En attendant, je me contente de poster des trucs qui peuvent vous intéresser. Ou pas. Et à mon avis, la bouteek "Rock à gogo" à Nantes, ça *peut* vous intéresser :

• Ils ont un chouette catalogue avec tous pleins de trucs rock, métal ou autre (zombie, steampunk, geek) ; ça manque juste un peu de trucs celteeks à mon avis, mais bon c'est déjà pas mal.
• Leur vente en ligne est nickel, j'ai commandé quelques bricoles, c'est arrivé en 3 jours bien embalé, sans erreur, avec le catalogue papier et pas dans un carton de 10m3.
• La bouteek sur place est carrément sympa. En plus Nantes c'est pas loin de Clisson. Bien vu !

Alors pour Noël ça peut inciter à la dépense... Perso j'ai tapé dans le bonnet Nile pour protéger mes zoreilles pendant les concerts d'hivers, un T-Shirt Fuck reality parce que j'aime bien le message et la couleur (noir foncé). Enfin bref, j'ai complété ma garde-robe, je vais pouvoir me faire belle pour Metallurgeekette ;)

Un grand merci à Clem de m'avoir branché sur cette bouteek.

 

   

 

Punish Myself :'(

Le boulot c’est le boulot. Parfois il y a des déplacements. Et parfois ça tombe pile pendant le concert de Punish Yourself. C’est comme ça, faut pas pleurer. Je ne les ai jamais vu encore, mais il parait qu'ils sont juste fantasteeks sur scène. Et je veux bien le croire. Pas grave, ils finiront bien par repasser dans le coin et ce jour-là j'y serais !

En attendant, écoutez donc "Welcome to now", pas leur morceau le plus connu mais un des meilleurs à mon avis. Il me rappelle très précisément ce que j'ai ressenti un jour en sortant d'anesthésie. Ça s’écoute fort avec les oreilles et les trippes , mais est-ce besoin de le préciser ?

n.b. : comme libellépour ce post je met 'zombie' en plus de 'metal' et 'museek'. C'est parce que Punish Youself c'est du metal-punk-electro-zombie. Et puis les zombies j'aime bien.

Vacances en août, pâté en croûte !

Allez, un petit proverbe pour ceux qui aiment bien le farniente, la bonne bouffe et les accents circonflexes : "Vacances en août, pâté en croûte !"

Et parce que c'est vous, j'ajoute la version zombie : "vacances en août, mange tes croûtes !". c'est de très mauvais goût, je vous l'accorde. Mais pour du zombie c'est standard.

Faut-il terminer une chose avant d'en commencer une autre ?

Hmmm, voilà une question bien difficile... Faut-il terminer une chose avant d'en commencer une autre ? Le genre de question à se prendre le menton d'une main et à froncer les sourcils de l'autre pour montrer qu'on réfléchit en profondeur. Ou pas. Parce qu'on pourrait aussi dire que la question a un caractère tellement général qu'elle en devient débile. Ouaip.

The Walkilg Dead Saison 03

N'empêche que, cette question, on peut se la poser très concrètement là tout de suite maintenant. Exemple : soit une série télé américaine dont on souhaite regarder le dernier épisode de la saison 3, que nous noterons TWDS03E16 pour simplifier. Soit une seconde série télé américaine dont on souhaite regarder le premier épisode de la saison 3, que nous noterons GOTS03E01 pour simplifier. La question devient : faut-il terminer TWDS03E16 avant de commencer GOTS03E01 ?

100% des lecteurs du blog Getting Things Done, la célèbre méthode de gestion du temps, répondent : "Oui ! Il faut terminer la série en cours, puis, éventuellement, dans un second temps, si les ressources sont suffisantes, on peut envisager de démarrer la série suivante." Genre One Thing at a Time. Quel classicisme, quel conformisme, quelle orthodoxie ! Beurk ! Pourquoi pas planifier tant qu'on y est ?

Game Of Thrones Saison 03

Les lecteurs de MetallurGeeK répondent tout autrement. 50% s'en tamponnent solidement, mais d'une force qu'on peut même pas imaginer. Les trois autres lecteurs(*) se sont déjà goinfrés plusieurs fois TWDS03E16 et GOTS03E01 sans même se souvenir par quel épisode ils ont commencé et - symétriquement - par quel épisode ils ont terminé. Il y aurait à écrire sur le rôle de l'alcool dans cette partielle amnésie, mais là n'est pas le sujet. 

Pour ma part, voici de quelle manière je m'extirpe de cette délicate dialecteek. Ça se fait en trois étapes importantes, étapes que je vais généraliser ensuite en une nouvelle méthode de gestion du temps, mais n'anticipons pas.

Etape 1 : fuir !
La première étape consiste à fuir le problème en commençant une troisième chose. En l'occurrence je m'empresse de visionner un épisode d'une autre série n'ayant RIEN À(**) VOIR AVEC TWDS03E16 ET GOTS03E01. Il est important que la troisième chose n'ait absolument rien à voir avec le reste. Dans le cas présent je décide de visionner un épisode que l'on notera CULTS01E01 pour simplifier. CULT est une série à priori nulle à chier, ce qui me dispensera probablement de devoir la terminer un jour, ouf ! Notez bien que - dès cette première étape - je m'emmêle les pinceaux parce qu'en fait je visionne l'épisode 6 qu'on notera CULTS01E06 pour simplifier, au lieu de CULTS01E01. Du coup je comprends rien. Mais c'est pas grave parce que là c'est juste pour exemplifier le principe.
 
Etape 2 : courir !
Me voilà maintenant avec un problème différent du précédent. J'ai en effet le choix entre visionner TWDS03E16 ou GOTS03E01 ou CULTS01E01 (sans me tromper cette fois). Ce nouveau problème atteint une complexité suffisante pour me prendre assez sérieusement la tête. Ce qui me conduit tout naturellement à la deuxième étape cruciale, la clé de voute de la méthode : enfiler mes chaussures de sport et courir un bon gros footing entrecoupé de pompes et de tractions.
 
Etape 3 : écrire !
De retour de footing tout crotté parce qu'il pleut, il reste maintenant à consolider. Je dis consolider mais d'autres pourraient dire capitaliser ou positiver. Et c'est ce que je fais, le plus simplement du monde, en écrivant le billet que vous êtes justement en train de lire. Ainsi, je capitalise sur mon expérience réussie de gestion du temps et, peut-être, je permets à chacun d'en profiter. Il est important de positiver, par exemple en remarquant que j'ai évité de m'abrutir devant des séries américaines débiles et violentes. À la place, je me suis abruti en courant, entrecoupé de pompes et de tractions.

FleeRunWrite : une nouvelle méthode de gestion du temps
L'exemple introductif, vous l'aurez compris, n'est qu'un prétexte à la présentation de ma nouvelle méthode de gestion du temps. Vous verrez à l'usage qu'il s'agit d'une méthode puissante et applicable en toute situation. J'en rappelle les étapes :

1. Fuir ! En commençant quelque chose qui n'a rien à voir.
2. Courir ! Entrecoupé de pompes et de tractions.
3. Ecrire ! Pour consolider, capitaliser, positiver.

En anglais, cette méthode s'intitule : FleeRunWrite. Je choisi un nom anglais parce qu'en français ça sonne toujours moins crédible. Au début, vous aurez à coeur d'appliquer FleeRunWrite à des situations simples de la vie courante (oui, la vie courante). Par exemple en voiture : vous ne savez pas s'il faut d'abord finir votre trajet ou bien commencer un bon repas. Qu'à cela ne tienne, FleeRunWrite vous donne la réponse : commencez à vous garer en double file (Flee) ; allez courir entrecoupé de pompes et de tractions (Run) ; écrivez à la préfecture pour contester positivement l'enlèvement de votre voiture en fourrière (Write).

Un jour  je prendrai le temps d'expliquer le fondement théoreek de cette méthode, mais ça risque d'être long. En gros c'est basé sur le fait que, quand il y a le choix entre seulement deux solutions c'est toujours la troisième la meilleure, suivie d'un bon gros footing.

Epilogue

Il ne me reste plus, fidèle(s) lecteur(s), qu'à vous souhaiter une bonne gestion du temps avec FleeRunWrite. Pour ma part je vais me détendre les muscles et l'esprit dans un bon bain chaud. J'en profiterai pour visionner un épisode d'une série américaine débile et violente que j'affectionne tout particulièrement, épisode dont le choix reste encore à déterminer.

(*) un bref calcul indeek donc que MetallurGeeK a maintenant 6 lecteurs :)
(**) oui, je mets parfois l'accent grave sur le À majuscule. En revanche j'ai du mal à faire les é majuscules. Comme quoi.

Houla qu'il est beau (le billet du Hellfest:)

Franchement il a de la gueule mon billet pour le Hellfest Open Air 2013, enfin juste pour le samedi.

Et après on va dire que je fais une fixette sur les zombies...

Par contre, je le mets en petit et avec les infos sensibles supprimées, histoire d'éviter les contrefaçons.

Un super bouqin. Franchement.

Sérieux au début je voulais vous parler de « la horde du contrevent ». Un super bouquin. Franchement. Mais là je suis obligé de m’interrompre avant même de commencer !

Pourquoi ?

Et bien parce qu’ils sont partout, vraiment partout. Qui ça ? Les zombies bien sûr. Alors évidemment vous allez me dire être partout c’est un peu le principe des zombies. Ils passent l’essentiel de leur temps à être partout. Et occasionnellement, ils sont juste derrière votre dos.
C’est pas faux.

Mais là, ils sont même entrés dans la pub ! Je vous ai sélectionné trois clips. Un pour Honda, plutôt soft. Un pour FedEx, plagié sur la série Death Valley. Et mon clip préféré pour XXL, un magasin de sport.

Mézalors que faut-il en déduire ?

Tout d’abord que le golf est dangereux pour les zombies. Dans le clip Honda et dans le clip XXL, des zombies y laissent leurs bras.
C’est ballot.

Ensuite, que la pub prend des risques, certes, mais pas trop quand même… Parce que le zombie, faut quand même admettre qu'il est déjà archi-validé dans le grand publeek, à grand coup de séries populaires. Parce que, en plus, le zombie des pubs il est quand même bravement consensuel : prévisible, immédiat, drôle. Le genre qui perd ses bras au golf…

Alors la pub j’y connais rien, d’accord. Mais les zombies j’ai deux trois notions… Et je me dis qu’un vrai risque, chers créatifs/ves, ce serait par exemple une pub de parfum avec des zombies. Là ça vient pas tout seul, là faut se racler la soupière. Et puis les pubs de parfum faut s'y mettre : la saint Valentin approche !

Et donc ?

Et donc rien. C'était juste pour vous dire que la horde du contrevent c’est un super bouquin. Franchement.

PS : la museek dans le clip XXL, c’est le groupe « the hive ». Perso, ça m’a remis en tête un vieux barbelé de Quiet Riot que j’écoutais pour m’endormir quand j’étais petit. Nostalgie quand tu nous tiens.

Comment se désintoxiquer des vampires ?

La question concerne nombre d’entre nous. Et bien pour tout vous dire, c’est difficile. Très difficile. Alors cœurs sensibles épargnez-vous la suite de ce billet. Pour les autres, c’est parti : plongée dans l’horreur de l’addiction vampire.

Première étape : repérez les signes

Des signes il y en a partout. Mais les voyez-vous ? Vous regardez les twilight en boucle, même l’épisode 4 tout pourri. Vous avez même téléchargé l'épisode 5 sorti aujourd'hui. Et vous aimez ça ! Vous vous tapez toutes les séries de vampire : les true blood, vampire diaries, mais aussi les beeing human et autres death valey. Et vous aimez ça ! Bien sûr ça ne suffit pas, alors vous relisez frénétiquement vos Anne Rice, vos BD du prince des ténèbres. Et comme ça ne suffit pas non plus vous replongez dans les classeeks : le bal des vampires de Polansky, le Dracula de Copola, même Irma Vep. Et vous aimez ça !

Deuxième étape : admettez que vous êtes accros

Et un beau jour, ou plutôt un crépuscule, tous les signes sont là. Vous frissonnez de bonheur devant Ursaff Cancras Carbalas . Vous faites exprès de transformer votre perso Skyrim en vampire. Vous kiffez le doodle de Google sur Brahm Stocker. Et bien ce jour-là, vous devez vous rendre à l’évidence : vous êtes accros. Que dis-je, vous êtes a crocs ! Complètement mordu ! L’admettre est surement l’étape la plus difficile. Mais c’est aussi votre premier pas vers la guérison, vers les premiers rayons de l’aube.

Troisième étape : substituez !

Vous voulez vous en sortir. Ça oui. Mais c’est difficile. Bon sang que c’est difficile ! Personne n’y arrive seul. On ne sort pas d’une addiction, on la remplace par une autre. Ça aussi il faut l’admettre. Mais la liberté est à ce prix. À ce jour, un seul produit de substitution au vampire est réellement efficace : j’ai nommé le zombie. C’est douloureux mais croyez-moi, ça marche. Il faut remplacer sans pitié tous vos films, toutes vos séries, tous vos livres et BDs de vampire par leur équivalent zombie. Sur le coup c’est un déchirement. Un authentique travail de deuil. Alors laissez entrer la nuit des mort vivants, Shaun of the dead, Zombieland, et l’excellent, mais alors excellent walking dead. Tant que vous y êtes, lisez donc le temps du twist de Joël Houssin. Barré de chez barré, bien zombie, et avec des vrais morceaux de Led Zep dedans en prime.

Dernière étape : profitez de la nouvelle vie que s’offre à vous

Persévérez pendant au moins deux saisons de walking dead, forcez-vous. Faites-vous la série ET les comics, histoire de mettre toutes les chances de votre côté. Suivez à la lettre les consignes de sécurité. Lisez et relisez le guide de survie en territoire zombie. Tapez-vous Brad Pitt dans World War Z (ou tapez-vous World War Z tout court, c’est selon). Explorez même le côté scientifique de la chose en lisant cet excellent papier. Et un beau jour, ça y est ! Vous ne pensez plus aux vampires. Vous êtes guéris ! Ou pas.