Gamine de 17 ans - Auto-portrait
Eluveitie - The Slumber - Bientôt la video
La vidéo du fort sympatheek morceau "The Slumber" sort bientôt.
Plus précisément, "bientôt" c'est demain.
Et demain c'est pile dans 20 minutes.
Plus précisément, "bientôt" c'est demain.
Et demain c'est pile dans 20 minutes.
Le temps de brûler un cierge.
RFC du 1er Avril
Les RFC (Request For Comments) du premier avril sont une tradition que j'adore.
Celle de 2019 est sublime, de la pure poésie :
Peut-être même plus drôle que la mytheek rfc2549 de 1990, hein J.P. ;)
#trashtag challenge
Ça me plait bien le #trashtag challenge.
Et comme j'aime bien mettre la barre haut,
je commence par du lourd, du très lourd :
MA PIAULE !
#kreator-trash-challenge-of-death
Djiin - The Freak
Ah ben tiens, ça tombe bien que tu passes pile là maintenant sur Metallurgeek. Déjà c'est gentil de venir me lire, ma vie ça m'touche au coeur. Et surtout parce que Djiin vient de sortir son album. Fallait que j'en parle à quelqu'un !
Alors ça s'utilise en deux temps : 1) t'écoutes bien à fond. 2) tu recommences en mettant plus fort.
Sapiosexualité
Oulalah chaleur, ça parle de sexualité sur un blog de geek ?! Vite, vite, fuyons et codons du Python en mangeant des pizzas froides ! Ou alors restons lire quand même... Mais un tout petit peu, hein, comme ça du bout des yeux pour (sa)voir.
La suite de ce billet est pour lectorat azerty(*).
La suite de ce billet est pour lectorat azerty(*).
La sapiosexualité c'est le fait d'être sexuellement/érotiquement excité/attiré par l'intelligence/la science. Si vous relisez bien la phrase précédente vous remarquez qu'avec les "/" ça fait huit combinaisons. Huit phrases en une ça c'est de la compression de données ! J'en sens déjà qui ont les neurones qui pointent.
La meilleure illustration que je connaisse de la sapiosexualité, c'est cette chanson de Rachel Bloom que je co-picole là juste en dessous. Vas-y cleek, fais-toi plez, je reviens dans 2'40. Et si tu galères avec l'humour anglais, les paroles sont là (pour les jeux de mots sur les titres de Bradbury).
Et maintenant vous allez me demander pourquoi je vous parle de sapiosexualité là tout de suite maintenant ?
Ben déjà parce que c'est mon blog. Le jour où t'auras chopé mon mot de passe tu pourras écrire ; à ma place même, promis.
Ensuite parce que j'adore le mot. "Sapiosexualité" ça sonne plus sympa que "nécrophilie" non ? Ah ben si, quand même...
Enfin - et surtout - je vous parle de sapiosexualité parce que la semaine dernière j'ai eu la chance de passer une heure et quart au London Science Museum. Une heure et quart c'est pas beaucoup : juste le temps me me goinfrer la salle des mathémateeks. Deux fois !
Personne peut savoir les pieds que j'ai pris. Non mais juste la totale : papillons dans le ventre, larmes aux yeux, coeur à 200, chercher de l'air, l'électricité au bout des doigts. ça m'était pas arrivé depuis le CM1. À un moment j'ai même compté les puissances de deux dans ma tête. Jusqu'à 2^25 c'est pour dire !
Personne peut savoir les pieds que j'ai pris. Non mais juste la totale : papillons dans le ventre, larmes aux yeux, coeur à 200, chercher de l'air, l'électricité au bout des doigts. ça m'était pas arrivé depuis le CM1. À un moment j'ai même compté les puissances de deux dans ma tête. Jusqu'à 2^25 c'est pour dire !
Et je n'ai pas honte de le dire, j'ai suivi obsessionnellement les courbes sublimes des sculptures topologeeks au plafond. Juste pour vérifier qu'elles avaient bien un seul bord (oui !) Tiens j'en mets une en photo ; celle-là pour un peu je lui passais le ruban de Möebius au doigt.
Heureusement y pas grand monde dans la salle consacrée aux maths. J'aurais fini en taule pour exhibition scientifeek ! M'en fout j'aurais écrit des calculs sur les murs avec mon sang.
Maintenant que je me suis découvert sapiosexuel à fond, je passe un petit message perso : si vous connaissez des sites bien hard-science avec des gros théorèmes salaces, des preuves non-constructives mega-p0rn, des inversions de matrices, des récurrences transfinies, des skolémisations échevelées et des intégrales multiples, lâchez-moi ça dans les coms ou sur le Facebook. Parce que là je suis trop en manque.
(*) Un lectorat azerty en vaut deux c'est bien connu, comme ça je double mes impressionnants revenus publicitaires :)
(*) Un lectorat azerty en vaut deux c'est bien connu, comme ça je double mes impressionnants revenus publicitaires :)
Les J.O. en 2024, c'est sans moi !
Sa mère la poutre, pas de karaté aux J.O. de Paris !
Je vous laisse découvrir le communiqué de la fédération. Qu'une discipline aussi populaire et salvatrice soit sous-représentée à ce point, sérieux ça m'épile à sec ! Du coup(*), Paris 2024 je regarderais pas, na ! Même pas le beach-volley-de-plage. À la place j'irai courir en faisant des pompes et des tractions.
À tous ceux qui savent pourquoi ils transpirent : otagai-ni-rei.
(*) dans les côtes.
(*) dans les côtes.
J'ai testé le Hell-Feed
Ayé, j’ai reçu mon pack découverte feed ! Deux barres, une bouteille de mélange prêt à boire, deux bouteilles de poudre à mélanger soi-même-tout-seul-comme-un-grand.
Ça fait quelque temps que je m’intéresse intellectuellement à ce type de nourriture, sans jamais vraiment essayer. Mais là bon, de la bouffe végan(*) sans gluten(**) fabriquée en France, je me dis qu’il faut tenter.
Avertissement : je suis blogueur pas influenceur. Je relate une expérience perso et Feed ne me lâche pas de la grosse caillasse pour que je parle d’eux en bien à mes 42 lecte.ur.i.ce.s (t’ain c’est trop compliqué le langage inclusif, je vais dire followers).
Les objectifs précis de mon test
1) Voir si ça me nourrit et quel format me convient le mieux.
2) Voir si c’est moins cher à l’usage que mes habituels sandwich-mayo-animal-mort-soda.
3) Voir si je peux gagner du temps/confort le midi après le sport.
4) Voir si c’est rigolo quand on mélange avec de la bière.
2) Voir si c’est moins cher à l’usage que mes habituels sandwich-mayo-animal-mort-soda.
3) Voir si je peux gagner du temps/confort le midi après le sport.
4) Voir si c’est rigolo quand on mélange avec de la bière.
Les goûts et les couleurs
Pour ce test, un seul point m’indiffère : le goût. Il se trouve j’ai des goûts de chiottes. En général certes, mais plus particulièrement en matière de nourriture. Donc le fait que j’aime - ou pas - ne vous sera d’aucune utilité. Limite quand je dis que j’aime faut se méfier.
De plus, grâce aux miracles de l’ingénierie alimentaire je sais qu’à peu près n’importe quoi peut avoir à peu près n’importe quel goût. Ceci-dit, si le côté gustatif vous intéresse, voici quelques vidéos plutôt bien faites qui en parlent.
De plus, grâce aux miracles de l’ingénierie alimentaire je sais qu’à peu près n’importe quoi peut avoir à peu près n’importe quel goût. Ceci-dit, si le côté gustatif vous intéresse, voici quelques vidéos plutôt bien faites qui en parlent.
Premier essai : raté !
Je me fais taxer ma première barre par tous les crève-la-dalle de ma famille qui veulent essayer. Obligé de tronçonner en tout petits bouts, la loose, il m’en reste que la moitié d’un cinquième(***).
Je suis formel, un dé à coudre de barre pomme-cranberies ça ne nourrit pas assez. À mon avis ça s’appleek aussi aux autres parfums.
Je décide de planquer ce qui reste de mon pack découverte avant que les autres crevards malnutris me taxent tout.
Je suis formel, un dé à coudre de barre pomme-cranberies ça ne nourrit pas assez. À mon avis ça s’appleek aussi aux autres parfums.
Je décide de planquer ce qui reste de mon pack découverte avant que les autres crevards malnutris me taxent tout.
Deuxième essai : pas mal :)
J’englouti la bouteille de mélange vanille tout prêt. Il est 13h et mon p’tit dèj est déjà loin. J’ai carrément la jaffe et donc je m’injecte toute la bouteille d’un trait sans même bouger la glotte. Forcément ça pèse sur l’estomac pendant une bonne demi-heure. Normal. Avec de l’eau pure ça aurait fait pareil. 750ml sans déglutir y a qu’avec la bière que ça passe crème.
Par-contre début d’aprèm nickel, comme après un déjeuner léger quoi. Quand même vers 17h je mange une vielle banane toute noire et une clémentine sans la peau.
Par-contre début d’aprèm nickel, comme après un déjeuner léger quoi. Quand même vers 17h je mange une vielle banane toute noire et une clémentine sans la peau.
Intermède diététeek
Je parle de mon essai autour de moi et on m’indeek que l’aspect « composition » est super important. Genre tout ce qui est valeur nutritionnelle, ingrédients, calories, vitamines… En effet ça doit être primordial parce que mes potes en discutent longuement.
Pour être sympa je regarde un peu les étiquettes. Bon, en fait c’est marqué trop petit. Je laisse tomber l’aspect composition et je reste sur mes objectifs initiaux.
Pour être sympa je regarde un peu les étiquettes. Bon, en fait c’est marqué trop petit. Je laisse tomber l’aspect composition et je reste sur mes objectifs initiaux.
Troisième essai : bien
Je m’attaque à la bouteille de poudre tomates à la provençale. Pour cet essai je mélange avec du lait de chèvre (entier). Normalement il faut mélanger avec de l’eau. Mais la bouteille est à moi alors je fais ce que je veux avec. Et puis la chèvre ça m’évoque la Provence, Monsieur Segin.
Et ben vous n’allez pas le croire mais c’est pas mal du tout. Pas faim jusqu’à 19h30. Enfin je veux dire pas plus faim que d’habitude parce que j’ai toujours plus ou moins la dalle. Petit détail, j’ai bu un peu moins vite qu’au premier essai. Possible que ça joue.
Je suis vaguement inquiet concernant l’absence de mastication évoquée dans certaines vidéos. Mais illico je me souviens que je ne masteek pas non plus mes sandwichs. Du coup ça va.
Côté prateek c’est un peu Rock&Roll… Parce que je ne vous ai pas dit mais après le sport je mange dans ma voiture #viedemerde. J’aime bien ça me permet d’écouter OKLM le début de la tête au carré.
Alors certes la voiture n’est pas l’endroit idéal pour mélanger des trucs. Mais ça reste jouable. Le coup à prendre c’est de faire ça au-dessus du siège passager comme pour le sexe. Je mets la bouteille de poudre à l’horizontale - bien comme ils disent sur le site web - pour pas faire de grumeaux. Et je transvâââse au mieux. Je suis content parce que ça n’en renverse presque pas sur le siège passager. Maintenant je secoue fort comme dans un mosh-pit. Un mec qui passe sur le parking fait comme s’il ne me voyait pas.
Bon faut avouer, à cause du lait, des grumeaux il en reste quand même. Ceci-dit ça ne me dérange pas. C’est même marrant d’essayer de les chopper avec les dents. Et puis je ne comprends pas très bien cette obsession d’éviter les grumeaux, on s’en fout un peu ou bien ?
En termes de quantité, un litre de lait de chèvre ça fait trop. Ça ne tient pas en entier dans la bouteille de feed. Même en comptant ce qui coule sur le siège passager. Du coup je termine le lait pur vers 17h30. Mais pas par besoin de me nourrir, juste pour pas gââââcher.
Et ben vous n’allez pas le croire mais c’est pas mal du tout. Pas faim jusqu’à 19h30. Enfin je veux dire pas plus faim que d’habitude parce que j’ai toujours plus ou moins la dalle. Petit détail, j’ai bu un peu moins vite qu’au premier essai. Possible que ça joue.
Je suis vaguement inquiet concernant l’absence de mastication évoquée dans certaines vidéos. Mais illico je me souviens que je ne masteek pas non plus mes sandwichs. Du coup ça va.
Côté prateek c’est un peu Rock&Roll… Parce que je ne vous ai pas dit mais après le sport je mange dans ma voiture #viedemerde. J’aime bien ça me permet d’écouter OKLM le début de la tête au carré.
Alors certes la voiture n’est pas l’endroit idéal pour mélanger des trucs. Mais ça reste jouable. Le coup à prendre c’est de faire ça au-dessus du siège passager comme pour le sexe. Je mets la bouteille de poudre à l’horizontale - bien comme ils disent sur le site web - pour pas faire de grumeaux. Et je transvâââse au mieux. Je suis content parce que ça n’en renverse presque pas sur le siège passager. Maintenant je secoue fort comme dans un mosh-pit. Un mec qui passe sur le parking fait comme s’il ne me voyait pas.
Bon faut avouer, à cause du lait, des grumeaux il en reste quand même. Ceci-dit ça ne me dérange pas. C’est même marrant d’essayer de les chopper avec les dents. Et puis je ne comprends pas très bien cette obsession d’éviter les grumeaux, on s’en fout un peu ou bien ?
En termes de quantité, un litre de lait de chèvre ça fait trop. Ça ne tient pas en entier dans la bouteille de feed. Même en comptant ce qui coule sur le siège passager. Du coup je termine le lait pur vers 17h30. Mais pas par besoin de me nourrir, juste pour pas gââââcher.
Quatrième essai : pas assez pour moi
Je déjeune avec juste la deuxième barre du pack découverte. Sympa à mâcher mais y en a pas beaucoup. Comme boisson je me tape 1,5 L de Dr Pepper. C’est dégueu mais j’adore. Je ne sais pas si c’est psychologeek ou pas mais j’ai la jaffe pendant toute l’aprèm. Je braquerai volontiers une banque alimentaire.
Pas à tortiller, une seule barre ne suffit pas à mon régime de sportif bedonnant. Je les mangerai deux par deux ou je complèterai avec des cochonneries genre tomate, pomme ou orange.
Pas à tortiller, une seule barre ne suffit pas à mon régime de sportif bedonnant. Je les mangerai deux par deux ou je complèterai avec des cochonneries genre tomate, pomme ou orange.
Cinquième et dernier essai : une tuerie !
L’étape tant attendue : le mélange à la bière. Alors déjà je ne choisis pas n’importe quelle bière. J’opte pour LA bière du HellFest. Deux bouteilles.
Tiens, petite digression pour vous parler de cette bière : démentielle ! Ce sont les brasseries Mélusine(****) qui élaborent ça. Sises juste à côté de Clisson comme quoi la nature est bien faite. Une I.P.A. de malade mental callée à 6.66° the-taux-d’alcool-of-the-beast. Avec mode et rations bien entendu l’abus d’alcool étant dangereux pour la santé(*****). Parfumée comme une jeune mariée, puissante comme l’intro de walk, amère comme spleen et idéal, longue en bouche comme un growl de Summoning. On la trouve maintenant dans certains supermarchés. Quand la bouteille est vide tu peux faire comme avec les coquillages : tu mets contre ton oreille et t’entends la War-Zone !
Revenons au sujet. Côté prateek c’est limite limite. Feed n’a clairement pas anticipé le mélange à la bière, faut que je leur fasse un e-mail. Sérieux ça mousse direct pire qu’un mentos dans du Breizh-Cola. Et encore, je n’ai pas commencé à secouer.
Faut verser toooouuuut dooouuucement, laisser retomber la mooouuusse (c’est long) et reverser petit à petit. Moi ça me gave. Au bout d’un temps j’aspire la mousse direct avec la bouche pour refaire de la place. Euh, là je fais ça chez moi hein, pas dans la voiture parce que le siège passager n’a pas fini de sécher.
Bref je parviens à verser la quantité de bière requise. Même phénomène qu’avec le lait de chèvre : il y a du surplus. Obligé de boire la bière pure, la mort dans l’âme.
Etape suivante : v’là l’enfer pour secouer ! Alors je vous donne deux trois trucs pour quand vous le ferez vous-même : 1) bien bien bien fermer la bouteille 2) garder un torchon à portée de main 3) ouvrir un petit peu de temps en temps pour laisser s’échapper du gaz. Mais même comme ça je vous rassure on s’en met partout.
Et hop je bois mon Hell-Feed. Là ça prend un moment de temps. J’ai annoncé au début du billet que je n’évoquerai pas le goût : tant mieux. Côté nutritif je suis formel, ça fait précisément le même effet qu’une bouteille de feed normale plus deux bières HellFest. En fait je crois qu’il n’y a pas besoin de mélanger les deux, je ne recommencerais pas.
Tiens, petite digression pour vous parler de cette bière : démentielle ! Ce sont les brasseries Mélusine(****) qui élaborent ça. Sises juste à côté de Clisson comme quoi la nature est bien faite. Une I.P.A. de malade mental callée à 6.66° the-taux-d’alcool-of-the-beast. Avec mode et rations bien entendu l’abus d’alcool étant dangereux pour la santé(*****). Parfumée comme une jeune mariée, puissante comme l’intro de walk, amère comme spleen et idéal, longue en bouche comme un growl de Summoning. On la trouve maintenant dans certains supermarchés. Quand la bouteille est vide tu peux faire comme avec les coquillages : tu mets contre ton oreille et t’entends la War-Zone !
Revenons au sujet. Côté prateek c’est limite limite. Feed n’a clairement pas anticipé le mélange à la bière, faut que je leur fasse un e-mail. Sérieux ça mousse direct pire qu’un mentos dans du Breizh-Cola. Et encore, je n’ai pas commencé à secouer.
Faut verser toooouuuut dooouuucement, laisser retomber la mooouuusse (c’est long) et reverser petit à petit. Moi ça me gave. Au bout d’un temps j’aspire la mousse direct avec la bouche pour refaire de la place. Euh, là je fais ça chez moi hein, pas dans la voiture parce que le siège passager n’a pas fini de sécher.
Bref je parviens à verser la quantité de bière requise. Même phénomène qu’avec le lait de chèvre : il y a du surplus. Obligé de boire la bière pure, la mort dans l’âme.
Etape suivante : v’là l’enfer pour secouer ! Alors je vous donne deux trois trucs pour quand vous le ferez vous-même : 1) bien bien bien fermer la bouteille 2) garder un torchon à portée de main 3) ouvrir un petit peu de temps en temps pour laisser s’échapper du gaz. Mais même comme ça je vous rassure on s’en met partout.
Et hop je bois mon Hell-Feed. Là ça prend un moment de temps. J’ai annoncé au début du billet que je n’évoquerai pas le goût : tant mieux. Côté nutritif je suis formel, ça fait précisément le même effet qu’une bouteille de feed normale plus deux bières HellFest. En fait je crois qu’il n’y a pas besoin de mélanger les deux, je ne recommencerais pas.
Conclusion : eh ben ça le fait
Pour l’usage que j’en ai, ça me va. Attends, je reprends les quatre objectifs du début.
1) Voire si ça me nourrit et quel format me convient le mieux.
1) Voire si ça me nourrit et quel format me convient le mieux.
Les bouteilles c’est impec. Les barres c’est un peu lèj pour moi.
2) Voire si c’est moins cher à l’usage que mes habituels sandwich-mayo-animal-mort-soda.
2) Voire si c’est moins cher à l’usage que mes habituels sandwich-mayo-animal-mort-soda.
Ah ben tiens, j’ai complètement oublié d'évoquer le prix. Mais clairement ça revient moins cher que des King-Donald. Même en comptant le prix du lait de chèvre.
3) Voire si je peux gagner du temps/confort le midi après le sport.
Clairement oui. Juste je fais mes mélanges à l’avance pour épargner ma voiture.
4) Voire si c’est rigolo quand on mélange avec de la bière.
Putain ouais !!!!
Epi(co)logue
Là je me suis racheté deux gros sachets, parfum nature. J’ai repris quelques barres aussi. Parce que j’ai plein d’autres idées…
Pour le p'tit dèj notamment : mélangé avec de l’eau, du jus de fruit, de la vitamine C effervescente et deux guronsan. Sur les barres je vais tartiner du caramel beurre salé et tremper dans le café (ça j’essaye demain matin).
Je réfléchi aussi à une version revisitée de ma célèbre mousseline d’étudiant mais là attention, c’est niveau 3ième dan.
(*) Je ne suis pas complétement végan, je suis métalleux. Mais végan ça me plait quand même. Foutre la paix aux animaux j’aime bien l’idée.
(**) Perso je n’ai rien contre le gluten d’autant que je ne sais pas exactement ce que c’est. Mais j’ai deux ami.e.s qui mangent sans gluten. Sont pas plus cons que les autres. Comme quoi l’absence de gluten ne doit pas être bien dangereuse.
(***) 10%, t’as bon.
(****) M. et Mme Enfaillite ont une fille. Mélusine, oui. Tiens je profite que tu lises la note de bas de page pour préciser que les Brasseries Mélusines ne me lâchent pas non plus des thunes pour que je parle d’eux. Par-contre moi, qu’est-ce que j’en achète !
(*****) Je connais un gars il est devenu plus con que son hamster à cause de la picole. Et à la base son hamster c’était pas un prix Nobel.
Pour le p'tit dèj notamment : mélangé avec de l’eau, du jus de fruit, de la vitamine C effervescente et deux guronsan. Sur les barres je vais tartiner du caramel beurre salé et tremper dans le café (ça j’essaye demain matin).
Je réfléchi aussi à une version revisitée de ma célèbre mousseline d’étudiant mais là attention, c’est niveau 3ième dan.
(*) Je ne suis pas complétement végan, je suis métalleux. Mais végan ça me plait quand même. Foutre la paix aux animaux j’aime bien l’idée.
(**) Perso je n’ai rien contre le gluten d’autant que je ne sais pas exactement ce que c’est. Mais j’ai deux ami.e.s qui mangent sans gluten. Sont pas plus cons que les autres. Comme quoi l’absence de gluten ne doit pas être bien dangereuse.
(***) 10%, t’as bon.
(****) M. et Mme Enfaillite ont une fille. Mélusine, oui. Tiens je profite que tu lises la note de bas de page pour préciser que les Brasseries Mélusines ne me lâchent pas non plus des thunes pour que je parle d’eux. Par-contre moi, qu’est-ce que j’en achète !
(*****) Je connais un gars il est devenu plus con que son hamster à cause de la picole. Et à la base son hamster c’était pas un prix Nobel.
Pattern Lock - Quelques compléments
Quelques compléments sur le billet de la semaine dernière à propos des codes de débloquage.
 |
| Nombre de combinaisons possible en fonction de la longueur du code. |
 |
| Liste des 160 codes de longueur 2. Merci @Manu pour celui-là ! Moi je suis une quiche en matplotlib. |
Et sinon on a regardé sur divers téléphones : en fait on peut emprunter des chemins du type 1 vers 8 (comme le déplacement d'un cavalier aux échecs). Mais en prateek c'est pas simple à effectuer. Selon la largeur du doigt on risque de passer par une touche intermédiaire. Typiquement en allant de 1 vers 8 le doigt passe souvent par 5. Du coup ce type de trajet doit être très très rarement utilisé.
Year+=1
En vivant 91 ans 4 mois et 6 jours, avec un pouls moyen de 69,445139,
ça fait pile 33 333 jours et 3 333 333 333 battements de coeur.
ça fait pile 33 333 jours et 3 333 333 333 battements de coeur.
(le pouls est un peu élevé, mais c'est parce qu'on vit intensément).
Allez, Meilleurs Wishes 2019,
les poilu.e.s des veuches !
Tiens, je te rajoute un petit Manson.
Volume au max, hein, pour que tes voisins profitent.
Good Old School : Monstur
Une découverte qu'on m'a soufflée dans l'oreille : Monstur. Du "Hard-Rock" façon old school. Pas mon style habituel mais ça fait du bien. Impression de revisiter mes classeks, intros ciselées, bridges de trois kilomètres de long, toute une époque... Cinq morceaux pour l'instant. Mes préférés Frankenstein et surtout Human Shell. Celui-là, c'est en boucle.
Pattern Lock - Combien de combinaisons ?
Alors un midi comme ça on discutait des schémas de déverrouillage pour
smartphones. Ces glyphes qu'on trace du doigt pour dire à notre
smartphone que c'est bien nous. On s'est demandé combien
de combinaisons ça pouvait bien faire. L’intuition ambiante oscillait entre pas
tant que ça et pas bézef.
Posons un peu mieux le problème
On a neuf touches, numérotées de un à neuf. Attends je vérifie... ouais
c'est ça, neuf. On fixe la longueur max du code à huit mouvements, j'expleek
pourquoi plus loin. La longueur minimum c'est zéro mouvement. Zéro mouvement ça
correspond au gros fainéant qui appuie juste sur une touche et fait même pas
glisser son doigt. J'ai honte pour lui.
D’abord le cas simple
Le cas le plus facile à calculer c'est quand il n'y a pas de contrainte particulière
: on peut aller d'une touche vers n'importe quelle autre touche, on peut
repasser plusieurs fois par une même touche. Ben oui c'est simple parce qu’on
choisit une touche de départ (neufs possibilités) et de là on peut glisser vers
n'importe quelle autre touche. À chaque étape il y a donc huit mouvements
possibles. En tout il existe 9 codes de longueur zéro, plus 9 x 8 codes de
longueur un, plus 9 x 8 x 8 codes de longueur deux, etc. Jusqu'à la longueur
maximale fixée à huit mouvements, j'expleek pourquoi plus loin, je l'ai déjà
dit. Je nous fais les multiplication et les sommes gratuitement et ça donne cent soixante-douze million cinq cent soixante-cinq
mille six cent quarante combinaisons. De quoi voir venir, surtout si le
téléphone se bloque genre trente secondes au bout de cinq essais. Faut près
d'un siècle pour tout essayer, et encore, en dormant pas beaucoup.
Maintenant le cas intéressant
En prateek tous les mouvements ne sont pas nécessairement autorisés. On
s'est demandé combien il y avait de combinaisons lorsque premièrement on
interdit de réutiliser une touche et deuxièmement on n'autorise que les
mouvements vers des touches contiguës (**). Voir croquis.
On peut remarquer que sous ces conditions la longueur maximale d'un code
est huit mouvements. En effet, au bout de huit mouvements, toutes les touches
ont été visitées une fois chacune. Voilà, je l'avais bien dit que j’expleekerai
plus loin.
Alors je vous donne direct le résultat. Des codes comme ça il n'y en a que :
dix mille trois cent cinq. Soit à
peine plus que des PIN codes de carte bancaire à quatre chiffres. C'est peu :
en même pas une semaine on peut tout essayer, et encore, en dormant bien.
Marrant, à l'intuition j'aurais cru qu'il y avait encore moins de combinaisons
que ça. À la louche j’aurais dit quelques centaines pas plus. Je me foutais donc
le doigt dans l’œil sur deux ordres de grandeurs. Ça va, j’ai fait pire…
Un bout de python pour calculer ça
Le calcul n'est pas aussi direct que dans le cas simple. C’est même carrément
coton. Pas moyen de trouver une formule explicite. Du coup j'ai fait un bout de
python pour énumérer tout ça. Je vous le copie-colle ici et j'expleek après.
 |
| Version texte à la fin du post (si quelqu'un sait comment utiliser pygmentize dans blogspot, je veux bien un coup de main) |
Quelques remarques sur le bout de python
1) Je n'ai pas mis le programme sur github. Ouais, j'aime bien à
l'ancienne, copié-collé crade direct dans le post.
2) Je n’ai pas mis non plus de licence particulière. En fait c'est un
Metallurgeeciel: tu peux en faire ce que tu veux mais je veux bien qu'on aille
se boire une bière.
3) Les variables et les noms de fonctions font tou.t.e.s exactement quatre
caractères. Un vieux T.O.C. ça m’a pris en classe de cinquième ça finira bien
par passer. Dans le même esprit les commentaires sont tous obsessionnellement
alignés au caractère près. Et le score sous pylint est de 10.00/10, comme quoi
je respecte la PEP8 au pied de la lettre.
4) Les remarques 1) 2) et 3) n'ont rien à voir avec l'algorithme et le
sujet du post. La remarque 4) non plus.
5) La fonction "code(path, many)" lignes 9-15 prend le début d'un
code en argument et compte les suites possibles. Pour ça elle s'appelle récursivement
autant de fois qu'il y a de mouvements possibles. Le programme connait par cœur
les mouvements possibles à partir d'une touche. C'est à ça que sert le
dictionnaire "MOVE" lignes 3-7. On est confiant que la récursion
terminera car à chaque appel une nouvelle touche est visitée et des touches y
en a que neuf (attends je vérifie... ouais c'est ça, neuf)
6) Pour faire moins de calculs, j'utilise le fait qu'il n'y a que trois
sortes de codes : ceux qui commencent par un coin (touches 1, 3, 7, 9), ceux
qui commencent par un milieu (touches 2, 4, 6, 8) ou ceux qui commencent pile
par le centre (touche 5).
7) Du coup, je calcule le nombre de codes possibles en partant du coin 1 et
le nombre de codes possibles en partant du milieu 2. Ces nombres là je les
multiplie par quatre parce qu'il y a quatre coins et quatre milieux. Reste à
ajouter le nombre de codes qui commencent par le centre.
8) On peut aussi calculer tous les chemins sans exploiter les symétries. C’est
ce que fait la ligne 18 en commentaire. Truc de ouf, on trouve le même
résultat.
Conclusion
Si le téléphone prend ton empreinte digitale et analyse ton ADN pendant que tu traces le code, et ben le nombre de combinaisons on s'en fout un peu.
Le programme à copier-coller
'''Pattern locks on a 9 digits keypad with just vert/horiz/diag moves and no digit reuse.'''
MOVE = {
'1':'254', '3':'652', '9':'856', '7':'458', # Possible moves from corner
'2':'36541', '6':'98523', '8':'74569', '4':'12587', # Possible moves from middle
'5':'12369874' # Possible moves from center
}
def code(path, many): # Recursively research paths
'''Count the codes starting with some path.'''
#print(path) # Un-comment for enumeration
for move in MOVE[path[-1]]: # Extend path with netx move
if not move in path: # Bypass already used digits
many = code(path+move, many+1) # Count one path and recurse
return many # Return the number of paths
print(code('1', 1)*4+code('2', 1)*4+code('5', 1), __doc__) # 4 symmetries except center
#print(sum([code(base, 1) for base in MOVE.keys()]), __doc__) # Alternate counting formula
(*) Djiin avec deux "i" comme dans Giin Tooneek (ta race).
(**) Contiguës ça s'écrit exactement comme Noël, sauf tu mets un C au début
comme dans "Christmas".
Back 2 Roots
Si seulement j'avais écouté mes parents quand j'étais petit !
Pourquoi, qu'est-ce qu'ils disaient tes parents ?
Je sais pas, j'ai pas écouté...
Toute ressemblance...
Citer Arthur Rimbaud, c'est bon ? J'veux dire on a encore le droit, hein ? Ok, ben alors je cite :
Tandis que les crachats rouges de la mitraille
Sifflent tout le jour par l’infini du ciel bleu ;
Qu’écarlates ou verts, près du Roi qui les raille,
Croulent les bataillons en masse dans le feu ;
Tandis qu’une folie épouvantable, broie
Et fait de cent milliers d’hommes un tas fumant ;
– Pauvres morts ! dans l’été, dans l’herbe, dans ta joie,
Nature ! ô toi qui fis ces hommes saintement ! ...
– Il est un Dieu, qui rit aux nappes damassées
Des autels, à l’encens, aux grands calices d’or ;
Qui dans le bercement des hosannah s’endort,
Et se réveille, quand des mères, ramassées
Dans l’angoisse, et pleurant sous leur vieux bonnet noir
Lui donnent un gros sou lié dans leur mouchoir !
Arthur Rimbaud,
Le Mal, 1870.
Tandis que les crachats rouges de la mitraille
Sifflent tout le jour par l’infini du ciel bleu ;
Qu’écarlates ou verts, près du Roi qui les raille,
Croulent les bataillons en masse dans le feu ;
Tandis qu’une folie épouvantable, broie
Et fait de cent milliers d’hommes un tas fumant ;
– Pauvres morts ! dans l’été, dans l’herbe, dans ta joie,
Nature ! ô toi qui fis ces hommes saintement ! ...
– Il est un Dieu, qui rit aux nappes damassées
Des autels, à l’encens, aux grands calices d’or ;
Qui dans le bercement des hosannah s’endort,
Et se réveille, quand des mères, ramassées
Dans l’angoisse, et pleurant sous leur vieux bonnet noir
Lui donnent un gros sou lié dans leur mouchoir !
Arthur Rimbaud,
Le Mal, 1870.
Bon, ça c'est fait...
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| Crypto Monet |
C'est deux monnaies électroneek (ta mère) :
"Oulah, t'as une mine de Bitcoin ce matin t'es tout PayPal."
"M'en parle pas j'ai Zerocash de tension et j'Ethereum toutes les 2 minutes."
La minute de pub
Ben ouais, les "intelligences artificielles" mettent bien de la pub entre mes articles(*). Donc si je veux j'en mets aussi dans les articles et je la choisi moi-même avec mon "intelligence naturelle". Là c'est pour un pote sur Rennes. Il fait des portraits au pochoir, surtout dans les tons gris. J'ai vu ça aujourd'hui, j'aime bien ce qu'il fait, j'vous met sa carte(**) et son mail : kmi35i@yahoo.fr.
Après, je sais pas s'il fait aussi des tatouages au pochoir... Peut-être une idée à creuser :)
Après, je sais pas s'il fait aussi des tatouages au pochoir... Peut-être une idée à creuser :)
(*) Avec tous vos clics j'ai déjà gagné 5 000 000 euros, là je suis aux Bahamas près de la piscine.
(**) J'ai laissé que l'adresse email sur la carte parce que sinon... vie privée... tout ça, tout ca.
Bash Sampling
Parfois dans la vie on n'a pas besoin d'avoir toute l'info. Par exemple on peut s'intéresser à seulement un mille trois cent trente septième de l'info. Certes, ça fait pas beaucoup, sauf si on a trop d'info au départ (par exemple mille trois cent trente sept fois trop). Bref, voici une méthode pour faire du random sampling en bash. Eh ben en voilà un billet qu'il était nécessaire !
while read L; do ((RANDOM % 1337)) || echo $L; done < data > sample
Enigmateek (again)
Quel mot devient drôle quand on lui ajoute une lettre ?
Et un "équivalent" en anglais : which five letters word becomes shorter when you add two letters?
Je poste les solutions dès que je les ai trouvées.
Et un "équivalent" en anglais : which five letters word becomes shorter when you add two letters?
Je poste les solutions dès que je les ai trouvées.
Les derniers sauvages
Ayé, l'espèce humaine n'est plus 100% une espèce sauvage. Les premier.e.s humain.e.s génétiquement modifié.e.s, Lulu et Nana, sont né.e.s, les premier.e.s humain.e.s domesteeks en quelque sorte. Je suis trop nul en philo pour savoir si c'est plutôt bien ou plutôt mal. Mais je trouve que c'est plutôt intéressant.
Moi qui me suis toujours considéré comme un dinosaure, maintenant j'en suis certain.
Moi qui me suis toujours considéré comme un dinosaure, maintenant j'en suis certain.
Expressions Irrégulières
L’autre jour j’avais pas grand-chose à penser dans ma tête. Du coup je me suis pris à réfléchir aux verbes irréguliers anglais. J’aime bien, ça change du python.
Irregular Verbs
À question simple réponse simple me direz-vous. Et c’est vrai qu’il existe des réponses simples, voire simplistes. Du genre : en France on est des fétichistes de la grammaire et on n’est pas foutu d’enseigner l’anglais correctement. Et corolairement côté élève : les verbes irréguliers c’est méga-chiant, nous ce qu’on veut c’est comprendre les paroles des chansons, genre KILL4ME (me dites pas que tous les élèves écoutent de la K-Pop et de l’électro-trap ça va m’énerver).
KILL4ME
Tiens j’en profite pour faire un aparté parce que KILL4ME est à mon avis l’ultime hurlement authentiquement valable de Marylin Manson. Parce qu'à part ça j’aime pas trop ce qu’il fait depuis 10 ans. Mais avec KILL4ME il m’a juste crucifié à mes baffles ! L’impression d’entendre le gros son indus des débuts(*).
Tant que j’y suis, je fais un aparté dans l’aparté, tkt je reviens au sujet juste après. Autant la museek est fantasteek, autant la vidéo de KILL4ME est un peu space : commerciale, couteusement léchée et post-produite, avec cet acteur hollywoodien qui jouait naguère pour Disney. La première fois j’ai détesté la vidéo et maintenant je la trouve euh, intéressante. Mais bon, ça me fait ça avec toutes les vidéos de Marylin Manson en fait.
Allez, fin des apartés.
Les verbes irréguliers c’est le passé
Donc, vous l’aurez compris, je trouve les réponses toutes faites un peu nazes. Je préfère élaborer moi-même mes réponses un peu nazes.
Pour moi, la difficulté d’enseigner/apprendre les verbes irréguliers c’est avant tout une question d’âge. Ben oui, suis bien le raisonnement : les verbes irréguliers sont irréguliers seulement quand on les met au passé, plus précisément au simple past et au preterite(**) Au présent les verbes irréguliers se comportent à peu près comme n'importe quel verbe à la con normal. Or s’il y a un truc dont on se fout solidement quand on est élève, c’est bien le passé ! Et à l’inverse, s’il y a un truc qui nous fascine quand on est enseignant c’est bien le passé.
CQFD !
Du passé simple faisons table rase sous les aisselles
Même en utilisant les trucs pédagogeeks les plus extrêmes (décharges électreeks, drogues de synthèse, balades en montagne) on ne parviendra pas à enseigner ce qui ne suscite pas l’intérêt. À l’inverse, quand l’élève grandira et qu’il aura de plus en plus de choses à raconter (au passé donc) le simple past et le preterite {footnote purulent} lui deviendront des sujets utiles ; et donc faciles à apprendre. Par exemple à l’âge bénit du garage band avec les potes, quand on écrit nos premières chansons en anglais. Avant, rien à faire, c’est mort.
Application prateek
Chers enseignants, lâchez-leur la grappe aux collégiens et jeunes lycéens avec les verbes irréguliers. Jouez le coin du bois, attendez patiemment la classe de première ou de terminale. Là, repérez les élèves qui ont formé un garage band (en gros 90% de la classe). À ceux-là, enseignez comment s’exprimer au passé en anglais.
Et si c’est difficile pour vous de patienter jusqu’à là, souvenez-vous qu’à l'âge que de vos élèves vous connaisiez ça par coeur.
We don't need no education
We dont need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave them kids alone
Hey! Teachers! Leave them kids alone!
All in all it's just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.
(et même certains écoutaient ça).
(*) Un peu dans la veine du mytheek "Tourniquet". La même veine, ouais, celle où il plante l'aiguille.
(**) Rien que le mot « preterite » ça sonne plus comme une maladie de peau que comme un temps conjugué(***).
(***) Eh toi, si tu lis les notes de bas de page en plus des apartés, t’es pas arrivé au bout de l’article !
Enigmateek la soluce
(Ce billet fait suite au billet Enigmateek. Si tu l’as pas lu vas y vite vite vite. Et profites en pour relire tout Metallurgeek depuis Juillet 2011. Prends ton temps je bouge pas. (…) Eh ben t’as fait vite. Allez, maintenant que tout le monde est là j’enchaîne).
Vraiment sympa cette énigme, en particulier avec toutes les ambiguïtés dans l’énoncé qui permettent des réponses intéressantes et très diverses. En fait, Science & Avenir aurait pu poser la question avec 9 épiciers au lieu de 6. Oui, la solution en deux pesées sur une balance à plateaux marche jusqu’à neufs sachets. Tu m’crois pas ? Voici la méthode, inspirée du mix de plusieurs réponses sur FB plus une bière et un morceau de fromage.
Je prends mes neufs sachets, j’en mets trois sur un plateau, trois autres sur l’autre plateau, et les trois derniers je les laisse sur ma table avec mes chamallows. Si la balance penche d’un côté j’en déduis que le sachet de l’escroc est du côté le plus léger. Si la balance est à l’équilibre je sais que le sachet du fumier (Hadès noircisse sa face !) est sur la table.
Dans tous les cas je me retrouve avec trois sachets dont un. Je mets l’un de ces sachets sur un plateau, l’autre sur l’autre plateau parce que j’aime bien les trucs symétreeks, et le troisième dans mon calecif pour la déconne. Si la balance penche, le sachet du fumier est du côté le plus léger. Si la balance est à l’équilibre, le sachet du fils de rat est dans mon calcif.
Et, sauf collision de trous noirs supermassifs, on ne peux pas faire mieux que 9 avec deux pesées. Paskeu si on regarde bien, chaque pesée permet de couper l’espace des solutions en trois (selon que ça penche à gauche, ou à droite, ou que ça penche pô). Et donc avec deux pesées on peux au mieux couper l’espace en trois et re en trois : 3x3=9. Merci kiki on plie les gaules on rentre chez mémé.
Ça me met dans des états ce genre d’énigmes ! Du coup je suis pas près d’acheter du safran, ni de la coke, ni quoique ce soit vendu en paquet d'un gramme. Je continue à me défoncer aux chamallows. Les roses surtout.
épicène le mascu
Euh, je réfléchissais à un truc là...
faut dire "le langage inclusif"
ou "la langue inclusive" ?
Enigmateek
Il est assez rare que j'achète le magazine "la recherche" mais là il y avait un article qui m'intéressait à mort, alors je me suis fendu de quelques euros. Avant de me précipiter sur l'article en question, j'ai rapidement feuilleté l'ensemble du magazine histoire de voir comment c'était ficelé. Quand je feuillette je commence toujours par la fin, une habitude. Et donc je suis tombé direct sur la section "énigmes" du magazine.
Résultat : 1) je suis à fond dans les énigmes depuis des jours, 2) je n'ai toujours pas feuilleté le reste du magazine, 3) je n'ai toujours pas lu l'article qui m'intéressait à mort, 4) d'ailleurs je ne sais plus trop de quel article il s'agissait, 5) au moins une énigme est difficile et va falloir que j'achète le numéro suivant pour la soluce.
Résultat : 1) je suis à fond dans les énigmes depuis des jours, 2) je n'ai toujours pas feuilleté le reste du magazine, 3) je n'ai toujours pas lu l'article qui m'intéressait à mort, 4) d'ailleurs je ne sais plus trop de quel article il s'agissait, 5) au moins une énigme est difficile et va falloir que j'achète le numéro suivant pour la soluce.
J'en partage une ici, d'énigme. Pas trop difficile et assez connue, mais particulièrement édifiante. Six épiciers vendent du safran de grande qualité par sachets de 1 gramme. L'un des épiciers triche et ne met en fait que 3/10 gramme dans ses sachets. L'enfoiré ! J'ai connu un dealer qui faisait pareil avec la coke ça m'a agacé je l'ai cloué à la porte du tribunal. Bref. On récupère un sachet chez chaque épicier. Sur une balance à plateaux, combien faut-il de pesées au minimum pour être certain de débusquer l'empafé d'épicier et le clouer à côté du dealer ?
Je vous laisse réfléchir dans vos têtes. Et si j'en voie un qui surfe pour trouver la réponse toute faite sur Internet, sérieux je le cloue avec les deux autres.
Ma meilleure soluce pour l'instant (spoil): je prends deux sachets au hasard et je les mets sur le plateau plateau de droite, je prends deux autres sachets au hasard et je les mets sur le plateau de gauche. Là, trois cas peuvent se produire: 1) ça pencha à droite, 2) ça penche à gauche, 3) ça penche pas. Chacun des cas me permet de savoir lequel des groupes de deux sachets contient celui de l'enflure d'épicier. Là je prends le groupe concerné et je fais une seconde pesée : un sachet sur chaque plateau. Le plus léger est celui de l'enflure d'épicier.
Une légère variante envoyée par une lectrice: elle met trois sachets sur chaque plateau. Du coup ça penche forcément d'un côté. Elle prend au hasard deux sachets dans le groupe le plus léger et refait une pesée avec (un sur chaque plateau).
Bon, reste plus qu'à trouver une solution en une seule pesée. Pas facile. Peut-être en utilisant le fait que le sachet de ce rapia d'épicier pèse 3/10 grammes.
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