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Bonne année 2015 trois jours avant le reste du monde !

Toujours à la pointe de l’innovation, Metallurgeek vous souhaite une bonne année 2015, trois jours avant le reste du monde ! Rien à foutre, les autres ils sont déjà "has been", "soooo 2014", "zobsolètes".

Et puis sérieux : 2015 c’est pas déjà une année de science-fiction ? Je suis certain qu’on va avoir des trucs de ouf : des mannequins pilotés par intelligence artificielle pour s’entraîner au karaté, des forfaits téléportation illimités à 2 euros (même à l’étranger), des bidules qui creusent des trous dans les comètes pour voir ce qu’il y a de l’autre côté, des implants mp3 dans le cerveau avec suppression automateek de tout ce qui ressemble à du rap ;

Et aussi du foie gras d’extraterrestre gavé dans le sud-ouest en milieu émotionnellement stable selon les normes en vigueur, des drogues électroneeks old school qui font voir le monde en 320x200 pixels et 16 couleurs, des séries télé dont on comprend la fin, des brosses à dent permanentes enchâssées dans les gencives et qui nettoient pendant la mastication, des coupe-cheveux électroneeks où la longueur de chaque cheveux est calculée individuellement par ordinateur.

Et encore des automobiles qui nous emmènent toutes seules à des destinations aléatoires, des écrans d’ordinateur portable qui affichent des deux côtés, des pèse-personne qui trichent sur le poids en fonction de votre humeur, des systèmes qui répondent automatiquement à 80% de nos mails en imitant notre champ lexical, des vélos sur lesquels on peut faire des SMS sans tomber, des tatouages lumineux et qui clignotent, des clés USB qui pèsent plus lourd lorsqu'elles sont pleines de données, des GPS qui fonctionnent dans les catacombes.

Et enfin des cigarettes qui font pouêt-pouêt à chaque fois qu’on tire une taffe, des kits domesteeks pour s’initier à la fracturation hydroleek en cherchant soi-même du gaz de schiste dans son jardinet, du maquillage qui fait échouer les systèmes de reconnaissance de visage, un HellFest naturiste, des télés qui permettent de voir tout de suite le programme qui va passer dans une heure (même si c’est du live !).

Et surtout, surtout, mon vœu pour cette année : une version cinéma de Kaamelott ! C’est vrai quoi, le projet Kaamelott Résistance est déjà tout prêt.

Oulah, emporté dans mon énumération je crois bien que j'ai oublié quelque chose d'essentiel. Quelque chose qui vous concerne chers lecteurs. Ah zut, du coup je me rappelle plus trop... C'était un truc dans le genre : "je vous adore ! Quand vous lisez mes conneries ça me fait des petits chatouillis partout." Ouais voilà, c'était un truc dans ce goût-là. Mais en plus gentil.

Internet, terne ?

Tout est Wi-Fi

Note d'orthographe

Certains lecteurs me font remarquer que les mots terminant en « eek » s’écriraient en fait en « ique ». Sauf le respect que je vous porte, adorés lecteurs, vous vous trompez. D’ailleurs mon correcteur orthographeek ne détecte aucune erreur.

Metallica : gros scandale !

Ayé j'suis vénere !

Non mais qu'est-ce que j'apprends ? Que Metallica aurait plagié l'une de leur plus belle chanson sur un morceau chinois traditionnel ancien ! Et il y a même une preuve : cette vidéo d'époque tournée au XII ème siècle et postée sur YouTube. Z'ont pas honte Metallica franchement ? S'abaisser si profond moi ça me perfore. Heureusement que je suis là pour rétablir la vérité 900 ans après, tiens !

Sérieux, là il faut que je me passe les nerfs, faut que je saccage quelque chose, que je profane, que je souille ! Déjà je vais aller pisser sur mon cerisier dans le jardin, après je mordrai deux ou trois vampires puis j'écrirais du code scala qui type-check même pas ! Désolé les gars, mais moi aussi j'ai mes limites, moi aussi je craque.

Le langage est un gag

Consommer le désir

Il n’y a pas moins excitant que faire ses courses un soir "à la rache" dans un super marché géant. Et pourtant…

Quand ils ont annoncé que le magasin allait fermer et que tout le monde devait se diriger vers la sortie, j’ai eu envie de hurler :
  « GEANT, VIDE TOI ! »

Mutation dangereuse ! (ou pas)

TriSkelectif

Partout en France il y a le tri sélectif. Nous en Bretagne on a le TriSkelectif. Et même que sur le site de "À L'AISE BREIZH !" ils vendent le mug et le t-shirt du triskelectif.

     

C'est moi qui décide !

Définition (Wikipédia) : la prise de décision est un processus cognitif complexe visant à la sélection d'un type d'action parmi différentes alternatives.

Dans la vie, dans le boulot, dans l'administration, il nous arrive de ne pas pouvoir décider tout seul. Alors il faut aller voir un décideur. Il en existe une infinie variété. Laissez-moi vous décrire quelques spécimens.

* Le décideur-que-oui

C'est certainement le décideur le plus apprécié. Il examine les éléments de décision : l'intérêt, l'opportunité, le budget, le risque. Il évalue aussi le contexte : le fun, la mode, l'état des troupes, etc. Et si c'est oui, alors il-décide-que-oui. Extrêmement responsabilisant.

* Le décideur que mmouaiffff bof pffff...

À l'instar du précédent, il peut décider que oui. Mais il affectera un air blasé en toutes circonstances. Il dit oui, mais du bout des lèvres. Double avantage pour lui : 1) il vous infériorise légèrement en suggérant que votre truc est blasant, 2) si ça rate il pourra affirmer qu'il n'y avait jamais cru vraiment.

* Le décideur-que-non

Il sait dire non et il sait que c'est une grande qualité. Alors il en abuse. En refusant, il se dispense d'examiner la totalité des éléments de décision. Il lui suffit de trouver un seul élément boiteux pour aussitôt avoir une bonne raison de refuser. J'adore ce type de décideur, parce qu'il-décide-que-non, mais moi je le fais quand même. Si ça rate c'est pour mes pieds (normal). Mais si ça réussi, il se peut que le décideur-que-non talentueux partage le mérite. Le décideur-que-non très talentueux saura même s'attribuer tout le mérite. Mais là c’est du grand art.

* Le décideur que NON, NON, NON ET NON!

Comme le précédent, mais en criant très fort. On en trouve de moins en moins et dans un sens tant mieux parce que moi, les gens qui crient très fort, ça me fait peur. Sauf au HellFest. Au HellFest c'est les gens qui ne crient pas qui me font peur.

* Le décideur que t'es viré

Fréquent aux U.S.A. parait-il. J'en ai rencontré un il y a très longtemps et celui-là me faisait vraiment peur, comme les zombies. Mais bon, il s'est fait virer.

* Le décideur qu'il faut remplir le dossier départemental de pré-questionnement anticipatoire 24 bis modifié 1975 alinéa-32-67

Merde, vous êtes à la sécu ! Tirez-vous en courant, tant pis pour le remboursement.

* Le décideur qu'il faut qu'on en parle

Lui c'est mon chouchou. Il diffère la décision mais il laisse la porte ouverte. Il donne de l'intérêt à votre proposition : il faut qu'on en parle.

* Le décideur qu'il faut qu'on en parle mais là je n'ai pas le temps

Variante astucieuse du précédent. En discutant avec un décideur-qu'il-faut-qu'on-en-parle, on est tenté de dire : "ben justement on en parle là". Certains sont désarçonnés. D'autres répondent stoïquement : oui-mais-là-tout-de-suite-j'ai-pas-le-temps". Imparable.

* Le décideur qu'il faut mettre la museek moins fort

Je peux pas le saquer celui-là ! Il y a peu de gens qui me révoltent mais là c'est abuser !

* Le décideur que vous êtes décidément très mignonne comme ça en jupette courte tournez un peu sur vous même pour voir

#BalanceTonPorc

* Le décideur que la machine de Turing va s’arrêter (ou pas)

Jamais vu. 

* Le décideur qu'on va tirer à pile ou face

Alors ça c'est fort !

* Le décideur qu'on va tirer à pile ou face vous auriez pas une piece ?

Alors ça c'est très fort !

* Le décideur qu'on va prendre une bière

Très apprécié en fin de journée. Il m'arrive d'inventer des trucs débiles à décider rien que pour aller lui demander... et comme ça on va boire une bière. Après la bière, le problème à décider se pose en des termes beaucoup plus simples, genre : on en reprend une deuxième ?

* Le décideur que vous voyez ce que je veux dire ?

Celui-ci c'est G. qui me la soufflé dans un de ses commentaires ;) En général on ne voit pas du tout ce que ce décideur veut dire. Déjà voir ce que quelqu'un dit ce n’est pas facile. Alors voir ce que quelqu'un veut dire... Mais bon, souvent on dit quand même qu'on voit. Pour cacher qu'on ne voit pas. Vous voyez ce que je veux dire ?

* Le décideur que ce billet débile est terminé

Ça c'est moi :) Ou c'est vous, si vous avez décidé de terminer la lecture avant.

Des étoiles en plein jour !

Vous savez à quel point je suis attaché à mes petites étoiles. Quasiment toutes les nuits je sors m’assurer qu’elles sont toujours aussi belles. Et, oui elles le sont.

Eh bien, récemment, j’ai trouvé une méthode fantasteek pour voir les étoiles en plein jour. Je dis bien en plein jour ! C’est une méthode assez simple, que vous pouvez mettre en œuvre vous-même moyennant un peu de matériel et une certaine précision.

Côté matériel, il vous faudra :

• Un tatamis modèle standard, du genre qu’on trouve dans les dojos de judo ou de karaté.
• Un partenaire niveau deuxième Dan minimum, du genre costaud.
• Un bref moment d’inattention.

La méthode consiste à synchroniser votre moment d’inattention avec l’instant où le partenaire vous balance un Kizami Zuki Jodan. Petite précision linguisteek : Kizami Zuki Jodan a une signification très précise en japonais ; malheureusement je ne suis pas capable d’en restituer ici les subtiles et infinies nuances. Aussi me contenterais-je de la traduction approximative la plus couramment admise : "Gros Pain Dans Ta Face".

Or donc, il s’agit d’être brièvement inattentif au moment exact où il faudrait se décaler vite vite vite pour éviter le kizami zuki jodan dans ta face.

Bien synchronisé c'est super : les étoiles arrivent tout de suite, alors même que vous tombez sur le tatamis en vous tenant la tronche à deux mains. Perso j’ai eu le temps de bien les voir. En plus elles tournaient à toute vitesse : génial !

Cantonais on ne compte pas.

Il y avait là toutes mes petites amies brillantes, auxquelles je tiens tant et auxquelles je consacre si peu de temps. Et ben là, du temps, j’en ai eu : il m’a fallu plusieurs minutes pour me relever. Et à peine debout je me suis ré-évanoui. Quelques secondes de plus, histoire de vérifier qu’elles tournaient toujours. J’ai même essayé de les compter mais j’ai vite abandonné car quand on aime on ne compte pas.

Mad Max Fury-Road, avec des filles-de-ta-région

Trop fort la bande-annonce du prochain Mad-Max. Ça va être difficile de faire aussi bien que le 2. Et que le 1 aussi(*). Parce que franchement Mad-Max c'est une tuerie, lé cas de le dire. Mais pour le nouvel opus, quand même, ils ont eu une super idée : ils ont ajouté des "Filles-de-ta-région". Des punks avec des filles de ta région. Fallait y penser. Allez, je vous laisser regarder.

(*) Pas vrai Sergio ? Sérieux on les a vu combien de fois les Mad-Max, 200 fois ? 200 fois chacun oui ;)

La spirale de l’echec

Pendant les vacances, j’ai tenté de me remettre à fumer. Pas facile après dix ans d’abstinence... Autant vous le dire, pendant deux mois j’ai essayé de toutes mes forces. Et j’ai échoué ! Pourtant j’avais tout optimisé : bien penser à doubler chaque cigarette, fumer dès le réveil, arrêter toute forme de sport. Sérieux j’avais mis toutes les chances de mon côté.

Et tout ça pour quoi ? Hein, je vous le demande ! Pour retomber deux mois plus tard dans l’abstinence. Encore un échec !

Pendant ce temps, j’ai quand même redécouvert l’immense plaisir de fumer, de tousser le matin au réveil, d’être essoufflé au moindre effort, de devoir prendre l’ascenseur. J’ai aussi découvert des marques de cigarettes fantasteek que je ne connaissais pas avant. C’est incroyable comme le marketing a progressé en 10 ans. J’ai sélectionné quelques nouvelles marques pour vous, dont je vais faire la promo là tout de suite maintenant.

Dyna Smoke, la cigarette des sportifs

Cette cigarette est géniale. Le paquet est en polyurétane renforcé, étanche jusqu’à -30 mètres. Prateek pour les plongeurs et les apnéistes qui apprécient de fumer sous l’eau. Dyna Smoke c’est aussi la cigarette de tous les joggers et marathoniens(1). Son coefficient de pénétration dans l’air est optimisé pour ne pas ralentir le coureur pendant qu’il fume. Et du coup, avec sa forme aérodynameek, elle est belle. Je recommande Dyna Smoke aux sportifs de haut niveau, compétiteurs, etc. Bientôt en vente dans les magasins de sport !

Bio Clope, la cigarette bio

Bio Clope est la cigarette la plus respectueuse de l’environnement. Au contraire des autres tabacs qui nécessitent une déforestation intense pour leur séchage (un arbre pour sécher 15 paquets), Bio Clope est constituée de tabacs responsables. Plus chère certes, elle est également respectueuse des planteurs. Les plans de tabac croissent dans un milieu émotionnellement stable, dans le respect des traditions ancestrales et sans pesticides nocifs pour le terroir. Même les goudrons sont bio. Bio Clope finance le programme « Bio-Chimio-Thérapie ». Si c’est pas être responsable ça !

C.D.A., la cigarette la moins chère

C.D.A. signifie littéralement « Cigarette Des Autres ». La C.D.A. n’est pas vendue dans ces horribles bureaux de tabac agréés ! Non, une C.D.A. se demande aimablement dans la rue, en terrasse, etc. Fumer une C.D.A. est le moyen le plus simple d’épargner votre portemonnaie. J’ai eu grand plaisir à constater que C.D.A finance aussi le programme de chauffage d’appartement P.L.V. qui signifie « Par Les Voisins », ce qui revient à ne jamais mettre le chauffage chez vous et à espérer que vos voisins chauffent fort. Economeek, non ?

VAPO-STOP, la cigarette qui fait arrêter de vapoter

J'ai gardé la meilleure pour la fin. VAPO-STOP c’est *la* solution pour décrocher du vapotage ! Comme des millions de personnes vous vapotez depuis des années ? Comme des millions de personnes vous-voulez-décrocher-mais-vous-n’y-arrivez-pas ? VAPO-STOP est là pour vous. Cette cigarette imite à la perfection les sensations du vapotage. La fumée, la forme tubulaire, et même le gout du parfum tabac des vapoteurs, sont très précisément reproduits. Après quelques jours de VAPO-STOP, vous pourrez balancer votre vieux vapoteur au recyclage : inutile, caduque, obsolète ! Avec VAPO-STOP vous n’avez plus aucune raison de vous adonner à cette terrible addiction qu’est le vapotage. Juste génial.

Quelle tristesse qu’avec tous ces progrès en matière de fumage je n’ai pas réussi à tenir plus de deux mois ! Mais vous le savez, je déteste rester sur un échec. Aujourd’hui j’envisage de faire appel aux services d’un refumologue professionnel.

(1) Francky, elle est pour toi celle-là ;)

La machine qui ne sert à rien

Les geeks connaissent bien cette machine. Sa seule fonction est de ne pas en avoir (de fonction). Certains disent que c'est Alan Turing qui l'a inventé, d'autres que c'est John Von Neumann, Wikipédia dit que c'est Marvin Minsky.

Perso, je suis convaincu que c'est un artefact laissé sur terre il y a des millions d'années par des extra-terrestres, un peu comme dans 2001 l'Odyssée l'espace (le film où on comprend pas la fin:). Les extra-terrestres ont laissé cette machine sur terre afin que des théoriciens de l'informateek la découvrent et se fassent exploser la tête à réfléchir dessus. Parce qu'en fait la machine sert quand même à quelque chose : à faire réfléchir justement.

Par exemple, l'opinion commune est que la machine est éteinte au départ. Et que, lorsqu'on l'allume avec l'interrupteur elle "décide de s'arrêter". Décider de s'arrêter, pour une machine c'est quand même un comble.

Ben en fait ce matin, en buvant mon café gonflé aux amphétamines avec mes tartines de cocaïne, je me suis dit que ça n'était pas si évident. Si ça se trouve, la machine est *toujours* allumée. Et, quand on manœuvre l'interrupteur ça l’éteint. Et là, trop fort, elle décide de se rallumer !

Normalement c'est pas possible. Parce que quelque chose d'éteint ne peut rien décider. Mais là on est quand même sur une technologie extraterrestre antérieure à l'humanité. Alors faut envisager toutes les hypothèses, on n'est jamais assez parano.

Allez, assez réfléchi pour ce matin. Un verre de vodka-redbull, deux ecstasies et je vais faire mon footing.

Ou pas.

Par contre, je crois que je vais arrêter la vitamine C le dimanche matin parce que ça me speed un peu trop. 

C'était trop bien le ciel bleu !

Nous sommes plusieurs à l’avoir constaté : depuis deux semaines le ciel est magnifeek ! Le jour, il est d’un bleu intense, vibrionnant, presque comestible. La nuit il est d’un noir infini, piqué d’étoiles plus lumineuses que jamais.

C’est tellement rare de voir des cieux aussi éblouissants, surtout pendant aussi longtemps. Quand observe-t-on ça en général ? Et bien après les puissants orages d’été, lorsque les gouttes d’eau ont bien plaqué au sol les particules de poussière en suspension dans l’air. Mais bon, ça dure quoi, 24 heures tout au plus ?

Là, le phénomène est plus constant : deux semaines ! Je sais de quoi je parle parce que je sors toutes les nuits regarder mes étoiles chéries. Tiens ben d’ailleurs c’est surement pour ça que je suis coincé du dos, à force de me tordre le coup en arrière pour regarder là-haut, tout là-haut.

Brusquement aujourd’hui tout s’est arrêté. Le ciel diurne est redevenu terne. Bleu oui, mais… un peu moins. Et cette nuit, au moment même où j'écris ces lignes, mes étoiles sont plus halées, moins nettes.

Franchement, je ne sais pas d’où ça vient. Du coup je vais changer de sujet parce que les phénomènes inexplicables ça m’agace.

Alors cherchons vite un sujet un peu positif dans l’actualité pour nous remonter le moral. Pas facile avec toutes ces sinistres informations... Ah mais si ! Voilà une super nouvelle : "La grève d’air France qui se prolongeait depuis deux semaines est maintenant terminée. Aujourd’hui, les avions coincés au sol ont enfin recommencé à voler".

Nous voilà soulagés !

Ou pas.

Photo : cc by-nc-nd www.Photo-Paysage.com