SMS 33700

J’ai appris très récemment l’existence d’un numéro pour signaler les SMS frauduleux : le 33700. L’usage est simplissime : à réception d’un SMS du genre SPAM ou SPIT ou SPROUT ou encore SPOUERT, il suffit de transférer celui-ci au 33700.

Visiblement y a que moi qui n’était pas au courant mais c’est un peu normal : je ne reçois quasiment pas de SMS frauduleux. Bien au contraire, je reçois des pubs qui m’intéressent énormément : viagra, opérations financières au Niger, lasagnes à prix cassés, corne de rhinocéros équitable, etc.

J’ai geeké un peu pour chercher la signification cabalisteek de 33700. La première chose qui vient à l’esprit, bien évidemment, c’est un coup de la mairie de Mérignac. Cette riante commune Girondine a pour code postal le 33700 et aurait donc soudoyé l’ensemble du système français de téléphonie pour faire sa promotion. Y sont forts les girondins.

J’ai quand même cherché d’autres pistes, par acquis de conscience. En gratouillant on trouve deux trois trucs. D’abord 33700 ça veut dire EETOO en l33t sp34k. Et EETOO ça veut dire… rien de spécial. Merde un coup dans l’eau.

Par contre, si on convertit en octal, on tombe sur 101644 qui signifie LOLGAA. Ça veut rien dire non plus, mais ça sonne mieux à l’oreille. Et en hexadécimal, on tombe sur 83A4. Bingo ! Parce que 83 à 4, c’est typiquement le score rêvé d’un girondin ! On retrouve comme par enchantement la piste Mérignac.

Pour conclure : je trouve excellente l’idée du SMS 33700 qui permet aux gens d’agir sur les SMS non sollicités. Par contre, je déplore cette triste manœuvre promotionnelle de Mérignac, à la limite de la mesquinerie il faut bien le reconnaître.

Un super bouqin. Franchement.

Sérieux au début je voulais vous parler de « la horde du contrevent ». Un super bouquin. Franchement. Mais là je suis obligé de m’interrompre avant même de commencer !

Pourquoi ?

Et bien parce qu’ils sont partout, vraiment partout. Qui ça ? Les zombies bien sûr. Alors évidemment vous allez me dire être partout c’est un peu le principe des zombies. Ils passent l’essentiel de leur temps à être partout. Et occasionnellement, ils sont juste derrière votre dos.
C’est pas faux.

Mais là, ils sont même entrés dans la pub ! Je vous ai sélectionné trois clips. Un pour Honda, plutôt soft. Un pour FedEx, plagié sur la série Death Valley. Et mon clip préféré pour XXL, un magasin de sport.

Mézalors que faut-il en déduire ?

Tout d’abord que le golf est dangereux pour les zombies. Dans le clip Honda et dans le clip XXL, des zombies y laissent leurs bras.
C’est ballot.

Ensuite, que la pub prend des risques, certes, mais pas trop quand même… Parce que le zombie, faut quand même admettre qu'il est déjà archi-validé dans le grand publeek, à grand coup de séries populaires. Parce que, en plus, le zombie des pubs il est quand même bravement consensuel : prévisible, immédiat, drôle. Le genre qui perd ses bras au golf…

Alors la pub j’y connais rien, d’accord. Mais les zombies j’ai deux trois notions… Et je me dis qu’un vrai risque, chers créatifs/ves, ce serait par exemple une pub de parfum avec des zombies. Là ça vient pas tout seul, là faut se racler la soupière. Et puis les pubs de parfum faut s'y mettre : la saint Valentin approche !

Et donc ?

Et donc rien. C'était juste pour vous dire que la horde du contrevent c’est un super bouquin. Franchement.

PS : la museek dans le clip XXL, c’est le groupe « the hive ». Perso, ça m’a remis en tête un vieux barbelé de Quiet Riot que j’écoutais pour m’endormir quand j’étais petit. Nostalgie quand tu nous tiens.

The Walking Game of How I Met Your Desperate Army Wives of Anarchy

12/12/12:12:12

Ou pas.

Liste à trous en Python

L’autre nuit, j’avais besoin de fabriquer des listes à trous. Me demandez pas pourquoi, ça m’a pris comme ça… Plus précisément, il me fallait des listes de longueur arbitraire, se finissant par une plage de trous, commençant par une première partie avec les entiers dans l’ordre et juste une certaine proportion de trous.

Si j’avais représenté les trous par des zéros ça aurait donné ça par exemple : [1, 2, 3, 0,  5, 6, 0, 8, 9, 10, 11, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0]. Ou alors ça [1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 0, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 0, 14, 15, 16, 17, 18, 0, 0, 0]. Le genre simple et de bon goût. Et on aurait été vite couché.

...

Ouaip.

...

Seulement voilà, j’ai décidé de représenter les trous par la valeur booléenne vraie. Qui se dit True en Python. Tout ça pour faire une « liste à True ». Je vous dis pas après, le reste du code qui utilise ce genre de liste, comment c’est crade ! Mais bon, « liste à True » franchement, ça valait la peine ! (ou pas).

Voici le code de génération de la liste. long désigne la taille de la liste. coef désigne l’inverse de la densité de trous dans la première partie de la liste. stop désigne la fin de la première partie de la liste(*). Par défaut la valeur de stop est choisie au hasard.

from random import randintdef

listeàTrue(long=32, coef=4, stop=0):

  stop=stop or randint(1, long-1)

  return [1]+[(not randint(0, coef) or i+2) for i in range(stop)]+[True]*(long-stop-1)

print(listeàTrue(256, 10, 128))

Ah oui, ça me revient maintenant pourquoi j’avais besoin de ça : c’était pour tester un truc. Parce que je suis geek. Et les geeks, ça teste des trucs. Toute ressemblance avec une réplique de Merlin dans Kaamelott Livre VI(**) serait parfaitement volontaire.

(*) Ma vieille obsession des noms de variables faisant pile 4 lettres. Il y en a 456976, en général ça suffit.
(**) Je rappelle que "Livre VI" ça se lit "Livre 6" et pas "Livre Vie-Aïe".

Comment se désintoxiquer des vampires ?

La question concerne nombre d’entre nous. Et bien pour tout vous dire, c’est difficile. Très difficile. Alors cœurs sensibles épargnez-vous la suite de ce billet. Pour les autres, c’est parti : plongée dans l’horreur de l’addiction vampire.

Première étape : repérez les signes

Des signes il y en a partout. Mais les voyez-vous ? Vous regardez les twilight en boucle, même l’épisode 4 tout pourri. Vous avez même téléchargé l'épisode 5 sorti aujourd'hui. Et vous aimez ça ! Vous vous tapez toutes les séries de vampire : les true blood, vampire diaries, mais aussi les beeing human et autres death valey. Et vous aimez ça ! Bien sûr ça ne suffit pas, alors vous relisez frénétiquement vos Anne Rice, vos BD du prince des ténèbres. Et comme ça ne suffit pas non plus vous replongez dans les classeeks : le bal des vampires de Polanski, le Dracula de Coppola, même Irma Vep. Et vous aimez ça !

Deuxième étape : admettez que vous êtes accros

Et un beau jour, ou plutôt un crépuscule, tous les signes sont là. Vous frissonnez de bonheur devant Ursaff Cancras Carbalas . Vous faites exprès de transformer votre perso Skyrim en vampire. Vous kiffez le doodle de Google sur Bram Stocker. Et bien ce jour-là, vous devez vous rendre à l’évidence : vous êtes accros. Que dis-je, vous êtes a crocs ! Complètement mordu ! L’admettre est surement l’étape la plus difficile. Mais c’est aussi votre premier pas vers la guérison, vers les premiers rayons de l’aube.

Troisième étape : substituez !

Vous voulez vous en sortir. Ça oui. Mais c’est difficile. Bon sang que c’est difficile ! Personne n’y arrive seul. On ne sort pas d’une addiction, on la remplace par une autre. Ça aussi il faut l’admettre. Mais la liberté est à ce prix. À ce jour, un seul produit de substitution au vampire est réellement efficace : j’ai nommé le zombie. C’est douloureux mais croyez-moi, ça marche. Il faut remplacer sans pitié tous vos films, toutes vos séries, tous vos livres et BDs de vampire par leur équivalent zombie. Sur le coup c’est un déchirement. Un authentique travail de deuil. Alors laissez entrer la nuit des morts-vivants, Shaun of the dead, Zombieland, et l’excellent, mais alors excellent walking dead. Tant que vous y êtes, lisez donc le temps du twist de Joël Houssin. Barré de chez barré, bien zombie, et avec des vrais morceaux de Led Zep dedans en prime.

Dernière étape : profitez de la nouvelle vie que s’offre à vous

Persévérez pendant au moins deux saisons de walking dead, forcez-vous. Faites-vous la série ET les comics, histoire de mettre toutes les chances de votre côté. Suivez à la lettre les consignes de sécurité. Lisez et relisez le guide de survie en territoire zombie. Tapez-vous Brad Pitt dans World War Z (ou tapez-vous World War Z tout court, c’est selon). Explorez même le côté scientifique de la chose en lisant cet excellent papier. Et un beau jour, ça y est ! Vous ne pensez plus aux vampires. Vous êtes guéris ! Ou pas.

La dure loi du réseau

La trame, tu l’aimes ou tu l’acquittes !

Après la vie discrète, la vie en douceur

Qu'évoque pour vous le jeu de la vie ?

• Un sketch de Chevalier & Laspalès ?
• Un morceau de Scorpions ?
• Le jeu de la vie de J.H. Conway ? 

Ouaip, c'est bien au dernier que je pensais, la version de J.H. Conway. Si vous ne connaissez pas déjà, passez d'urgence quelques nuits devant en vous demandant si Dieu existe. Ou pas. Parmi les trucs qui me fascinent là-dedans : l'universalité du jeu de la vie, la recherche d'antécédents de configurations, la recherche de configurations sans antécédents dites jardin d'Eden (recherche qui fait singulièrement penser à "l'inversion" de fonctions de hachage), et tout les énoncés qui commencent par "la plus petite configuration qui...". Vous pouvez regarder ça pour vous faire une idée. Mon programme préféré pour expérimenter s'appelle Golly. Sa vitesse est absolument stupéfiante grâce à la mémoization.

Récemment une version continue dite SmoothLife a été publiée. Voici le papier et le code. Ça ressemble à ceci : 

Comment ça marche ? Le papier est bien expliqué et assez court, en voici les principaux éléments :

1. Rendre le voisinage continu : la cellule de base est un cercle et le voisinage est un anneau autour du cercle. Typiquement de rayon trois fois plus grand, dans l'esprit du voisinage initial de J.H. Conway (les 8 cellules entourant la cellule centrale).
2. Déterminer la vie et la mort des cellules en fonction de la proportion blanc/noir dans le voisinage. Le choix dépend de valeurs criteeks choisies au départ. C'est la fonction de transition.
3. Rendre le temps continu, en calculant le taux de variation de la fonction de transition discrète, et en intégrant.

Après j'ai l'impression qu'il faut expérimenter beaucoup avant de trouver des valeurs limites conduisant à des phénomènes intéressants. Un phénomène intéressant c'est par exemple un planeur, qui permet notamment de "transporter" de l'information. 

Pour finir, je ne résiste pas à l'évocation du côté psychédéleek de la chose. Psychédéleek parce que les planeurs sont vraiment planant, parce que ça ressemble à un bad trip des années 70 en même temps j'avais deux ans, je me souviens plus trop, et parce que ça hypnotise très fort, comme cette vidéo d'une demi heure dont je ne me lasse pas ! Moins cher que l'aciiiide et meilleur pour la santé (ou pas).

(Flower Power by Villa-Chinchilla sur Deviant Art)