Un peu de poésie ou merde ?
Parfois la musique du monde est si belle,
qu'on se sent obligé d'écrire les paroles.
(repost) À la bourre-hâtif
Je déboule en re-tartare à la gare Saint-Lasagne. En robe des champs, encore un peu cassoulet de la veille, chaussons aux pommes aux pieds. Je cours et paf, la bûche de Noël ! Je me relève trop tartiflette : mon train-de-côtes s'éloigne déjà.
Vite au Métro. Changement Opéra-ganache, puis stations Saint-Jacques poêlées, Ternes-au-mix, Madeleine de Proust et me voici enfin agar-agar Montparnasse. Salsepareille ! Trop tartine encore une fois. Je ratatouille le Paris-Brest de sept-heures-huîtres.
Quelle truffe ! Même pas de galette pour un taxi. Je tournedos et m'en vais à pieds-paquets. J'ai oublié mon manteau, ail-en-chemise, ça caille. Je frissonne carpaccio. À tous les cou-farci je vais attraper un baba-au-rhum.
Je court-bouillon, je vol-au-vent, mais avec mes cuisses de grenouilles me voilà tout essoufflé au fromage.
Et finalement quelle chance ! Juste au coing j'aperçois une pot-au-feu tricolore. C'est Charlotte-Framboise au volant de sa quatre-quarts à gros boudins noirs. Je lui fais couscous et m'entremets direct dans sa voiture.
Allez gigot, dit-elle, écrasant le champignon pour faire chauffer le turbot. Et nous voilà, taillant la bavette, sur la choucroute de Rungis !
(Faut que j'arrête de lire du Queneau pendant mon régime).
Quelques conseils de style, la suite
Ayé, je me suis fendu de la suite des conseils de style. Je laisse maturer deux trois jours sur le blog avant de partager sur FB. Je vous mets la version image et la version texte dans le même billet. La flemme de faire deux billets quoi.
Quelques conseils de style, la suite (26 à 50)
26 Mettez un peu de temps avant de…
27 Être à même d’avoir d’autres verbes que "être" et "avoir."
28 Tout ce qui est idiomatique ça passe à la trappe.
29 Amour, orgue et délice prennent un s au pluriel.
30 L’allitération c’est la consonne, la sonnette c’est là qu’on sonne.
31 L’assonance c’est la voyelle, l’épicène c’est la voie iel.
32 Une règle sans exception est une règle idiote. Sans exception.
33 Rien ne remplacera jamais le papier et le stylo.
34 Gare aux mises en garde.
35 Et s’il n’en reste qu’un (qui ne cite pas Hugo) je serai celui-là !
36 Évitez l’acrostiche.
37 Kesta te pa sms oukoa ?
38 Césurez l’Alexandrin, À l’hémistiche.
39 Oxymore is less.
XX La censure ne doit pas xxxxxxxx (sauf si xxxxxxxx).
41 Insérez soigneusement une image. <<`image.jpg' not found>>
42 Ne donnez aucune réponse à "La Vie, l’Univers et le Reste."
43 Jurez de ne rien promettre
45 Une contrepèterie peut vous guetter au coin de l’Apple.
44 Recomptez scrupuleusement vos énumérations.
46 Déniez tout espace au lectorat, même les points 47 à 49.
47 Arrêtez de faire des listes, bordel ! (É. Le Braz)
48 Évitez le doublement des lettres pour signifier un criiii ! (V. Sallard)
49 Et surtout, pas de prétéritions. (A. Mimoun)
50 …terminer le point 26.
(Repost) La Virale et L'affermie
Posté il y a un an déjà, mais toujours plus ou moins d'actualité.
Attends je vérifie... Ouais, plutôt plus que moins.
Quelques conseils de style (format texte)
Compilation de conseils de styles. Quelques un issus du folklore geek (comme le point 2) et les autres inventés directement dans mon petit cerveau, rien que pour vous.
1 Tu ne dois pas tutoyer ton lecteur.
2 Ne jamais souligner une phrase entière.
3 Pas de répétitions, pas de répétitions, pas de répétitions.
4 Ad patres les latinismes et cætera.
5 une phrase débute par une majuscule et termine par un point
6 Ne pas s’empêcher d’interdire la multi-négation contradictoire.
6 Vérifier scrupuleusement chaque élément numéroté.
8 Bannissez les superfétatoires épithètes.
9 Out les anglicismes.
10 Fuyez les métaphores comme la peste.
11 Evitez – ou du moins, sauf si nécessaire, limitez – les incises.
12 Pas de gros-mots bordel.
13 Réservez le gras aux mots les plus importants.
14 Ne soyez pas hautain avec votre misérable lectorat dégénéré.
15 Déjargonnez le rédactionnel.
16 Faites ascension au co-recteur académeek qui change démos.
17 Le/La langage/langue inclusi.f.ve iel faut dorénavant.e utiliser.
18 Evitez, bannissez, supprimez redites, redondances, répétitions.
XIX N’utilisez plus les chiffres romains.
20 Ecris-pas comme tu causerai genre avec un pote ok ?
21 Vérifiez ? L’… usage « correct de ; la ! po-nctuation,
22 Style télégrapheek : éviter.
23 Lapidaire itou.
24 Supprimez les « formules toutes faites. »
25 Soyez concis, vous n’avez pas 25 choses à dire.
Good Bad & Young
Ça mérite de poser une oreille ! Ou deux.
(merci à Frédo pour m'avoir mis sur la piste)
(repost) Chamallows : on nous arnaque !
Il faut se rendre
à l’évidence : les gens font n’importe quoi avec des chamallows. Par exemple,
ils les mangent bêtement en piochant au hasard dans le paquet. Ou ils les font
griller sur un feu de camp le soir en jouant du joint et en fumant des guitares.
N’importe quoi.
Ce matin en
ouvrant un paquet de chamallow, j’ai fait la seule chose raisonnable qu’on
puisse faire avec des chamallows : les trier. Les roses d’un côté, les blancs
de l’autre.
Comment trier efficacement des chamallows?
Trier, mais pas genre n’importe comment, non. J’ai essayé plusieurs méthodes pour trouver la plus rapide. Au départ, j’ai pensé qu’il suffisait de les étaler sur la table et de piocher rapidement selon la couleur pour mettre les roses dans un bol et les blancs dans l’autre. En faisant ça avec les deux mains ça va assez vite. Mais si vous y réfléchissez, ça fait énormément bouger les mains qui perdent alors du temps en allers-retours entre la table et les bols.
Faisons donc l’inverse :
étalons les chamallows sur la table, pas trop loin les uns des autres. Puis, en
bougeant très peu les mains, emmenons les blancs dans un coin et les roses dans
l’autre. Chaque main peut prendre des blancs dans un sens et des roses au
retour. Les mains bougent très peu, on a l’impression que rien ne se passe.
Mais très rapidement on se retrouve avec deux tas. Y a plus qu’à les mettre
dans les bols.
C’est là qu’intervient
la faille dans la méthode : plutôt que prendre les chamallows avec les
mains et les déposer dans les bols, ce qui aurait fait plusieurs voyages, j’ai
cru malin de mettre le bol sous le bord de table et de rabattre les chamallows
dans le bol avec mon avant-bras.
Résultat, une
grosse moitié des chamallows blancs par terre. Le bol s’en est sorti de
justesse. Allez, passons sur cette légère erreur de visée… Quand on déconne pas
à la fin, ça reste pour l’instant la méthode de tri la plus rapide que j’ai
trouvée.
Mais il y a pire
Et c’est là que je veux en venir : ON NOUS ARNAQUE !!! en effet, le paquet contenait 35 chamallows blancs et SEULEMENT 24 chamallows roses. Alors que tout le monde sait que ce sont les roses les meilleurs. Et de loin. Je vais acheter quelques autres paquets pour vérifier ce qui pourrait bien être l’arnaque du siècle, loin devant Madoff et Kerviel. Je vous tiens au courant bien sûr. Et si ça se confirme j’essaye avec les dragibus et les crocodiles aux yeux jaunes.
Résultat des
courses, je me retrouve avec des chamallows tout chelous à force d’avoir été
manipulés, une partie est tombée par
terre(*) et j’ai constaté qu’on nous arnaquait.
Et le positif dans tout ça ?
Le positif ? C'est simple : pendant près d’une demi-heure j’ai pensé à rien d’autre
qu’à manipuler des chamallows(**). On est au-delà de la méditation zen, les bouddhistes
peuvent aller remettre leurs tong. On est même au-delà de la méditation
chamanique. Là c’est méditation CHAMALLOWOÏQUE !!!
(*) M’en fout,
c’est des blancs, sont pas bons les blancs.
(**) Pour ceux
qui se demandent combien il y a de M à chamallow, ça dépend. Les blancs n’ont qu’un
M. Les roses ont deux M, parfois trois. Parce qu’on les M plus.
Dimorphisme sexuel et synonymes
J’aime assez le dictionnaire des synonymes intégré à Word. Tu sélectionnes un mot, tu claques SHIFT-F7 et bim tout plein de synonymes apparaissent dans une colonne à droite. Je trouve ça très prateek aussi bien en français qu’en anglais pour enrichir le vocabulaire, pour trouver le mot juste, etc.(*)
En revanche, petit couac aujourd’hui. Je cherchais un synonyme du mot matriarche. Eh ben… euh… rien du tout.(**) Eh oui, dans le dictionnaire des synonymes de Word, le mot matriarche n’a aucun synonyme. Ni aucun antonyme d’ailleurs.
Par curiosité intellectuelle plus que par malice j’ai cherché combien le mot patriarche avait de synonymes. Un paquet ! Tiens, comptes direct sur l’image si tu me crois pas. Ça fait une grosse vingtaine non ?
Alors, en tant que gros-mascu-de-base™ je ne suis pas spécialement un acharné du langage inclusif. Même si ce sujet m’intéresse. Mais là quand même, zéro synonymes quand le mot est féminin et une vingtaine quand le mot est masculin, en matière de dimorphisme sexuel c'est du brutal !
Par curiosité encore j’ai indiqué synonyme de matriarche dans un moteur de recherche. Devine ce qui sort en bonne place ? Allez un effort quoi… OK je te le donne.
Matriarche : épouse du patriarche.
Eh les filles, quelque chose me dit que la route est encore longue, cœur avec les doigts.
(*) Le seul cas où je n’utilise pas le dictionnaire des synonymes intégré c’est pour rédiger les articles de Metallurgeek. Parce que dans ce cas je trouve direct le mot juste. Toujours.
(**) Zéro, nada, que-tchi, wallou, nib, zobi, peau-de-balle, des clous, d’la couille, tintin, ceinture, chou-blanc.
(repost) Au pays du Métal
C'est l'histoire d'un explorateur au pays du Métal. Il explore il explore et, en fond sonore, il entend en permanence de la batterie.
Un jour il rencontre un indigène métalleux et lui demande si la batterie s'arrête parfois de jouer. L'indigène répond : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très mauvais."
L'explorateur continue, continue, et chaque jour il entend de la batterie. Et tous les indigènes qu'il questionne répondent : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très, très, très mauvais."
Un jour il rencontre un indigène métalleux et lui demande si la batterie s'arrête parfois de jouer. L'indigène répond : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très mauvais."
L'explorateur continue, continue, et chaque jour il entend de la batterie. Et tous les indigènes qu'il questionne répondent : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très, très, très mauvais."
Enfin l'explorateur parvient à rencontrer le grand Shaman du Métal et lui pose la question. Le grand Shaman s'assoit, fait fumer à l'explorateur des herbes qui rendent nigaud et d'une voix profonde énonce : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très très mauvais. Parce que quand batterie stop, solo de basse commence !"
Allez tiens, je vous en mets un beau quand même (de solo de basse). Joué par Cliff Burton paix à son âme. Comme on dit, il savait servir de la pelle et du manche !
Allez tiens, je vous en mets un beau quand même (de solo de basse). Joué par Cliff Burton paix à son âme. Comme on dit, il savait servir de la pelle et du manche !
Intellocutter
INTELLOCUTTER (n. m.) /ɛ̃.tɛ.lɔ.kœ.tœʁ/ Partenaire de conversation à l’intelligence tranchante.
Ma lettre au Père Noël
(Comme d'autres se font interdire de casino, je vais me faire interdire de IKEA et de Leroy Merlin)
Nan, mais demande pas pourquoi...
Tiens, je te mets un petit paquet de hiéroglyphes(*) :
find $( find / -maxdepth 3 -type d \( -name "bin" -or -name "sbin" \) ) -type f -executable \( -name "?" -or -name "??" -or -name "???" -or -name "????" \) -execdir /bin/bash -c "grep -qa '\-\-help' {} && echo -n '{} ' && {} --help |& grep '\-\{1,2\}[a-zA-Z0-9]\{1,\}' |& wc -l" \; | cut -d\/ -f2 | sort -k2,2 -n
Comme tu le vois au premier coup d'oeil, ça compte le nombre d'options des commandes disponibles sur un système unix. Euh, seulement les commandes de une, deux, trois ou quatre lettres. Celles qui ont plus de quatre lettres je ne les aime pas.
Demande pas pourquoi je fais des trucs comme ça. Nan, demande pas.
(*) On dit "de hiéroglyphes" ou "d'hiéroglyphes" ?
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