Toujours bien réviser les bases.
Surtout quand c'est tout simple.
2022-12-29
2022-11-24
2022-11-03
Pistaches et Boulette
(Un texte ultra-romancé mais véridique).
À 16 ans, une activité importante c’est de me faire contrôler par les keufs. Il faut dire que j’ai un look, euh... un look, comment dire… Bon j’ai un look, OK ?
Je ne comprends pas bien pourquoi les flics cherchent tout le temps à savoir qui je suis. Mais ça ne me dérange pas. Après tout j'ai 16 ans, moi aussi je cherche qui je suis. Je me trimbale avec un immense parka mi-kaki mi-Javel avec de grandes poches. Parfois ils veulent aussi savoir ce qu’il y a dans mes poches.
Des pistaches.
Dans mes poches il y a des pistaches. En tout cas ce jour-là à la gare
Saint-Lazare, lors du contrôle d'identité. Des pistaches j'en ai des tas. Parce
que mon grand-père fait la nuit à Rungis et m'en ramène par paquets kraft d'un
kilo. Ou parfois des amandes, des cacahuètes.
Dans ma poche gauche il y a le paquet entamé. Dans la droite je mets les
coquilles. Je ne jette pas par terre. Je grignote à longueur de journée. Il est
midi, et donc les deux poches ont sensiblement le même volume.
Me contrôler mobilise trois flics. Un gosse de 16 ans pensez donc. Mais
bon, j’ai un look, OK ? Ils souhaitent savoir qui je suis ; facile, je le
leur dis. Ils souhaitent vérifier ; facile, je produis ma carte d’étudiant.
Ils souhaitent savoir ce que j’ai dans mes poches.
- Des pistaches.
- C’est ça, prends-nous pour des cons.
- Et dans l’autre poche, t’as des pistaches aussi ?
- Non. Si. Enfin que les coquilles.
- Tu gardes les coquilles des pistaches ?
- Je ne jette pas par terre.
- Oh les gars, on est tombé sur un malin.
- Allez, le comique, tu nous vides tes poches direct !
Je sors le paquet de ma poche gauche. Je ne sais pas d’où viennent les
pistaches de Pépé. Mais sur le kraft c’est inscrit dans un alphabet exotique.
Le genre d’exotisme qui ne fait pas rêver la police.
Et là, je n’en reviens pas : un flic plonge la main dans le paquet et goûte
une de mes pistaches. Direct ! Mes parents le payent avec leurs impôts et lui il me taxe une pistache. Et quand bien même ! C’est un inconscient ou quoi ?
Et si c’était du Plutonium ? De la came ? De la mort aux vaches ?
Au point où j’en suis je demande s’ils veulent vérifier les coquilles. Je
joins le geste à la parole et sors une pleine poignée de ma poche droite.
- Laisse tomber le comique on t’a assez vu.
- Et fais-toi faire une carte d’identité.
- Ouais, parce qu’une carte d’étudiant ça suffit pas.
- (dans ma tête) Ben là ça a suffi non ?
Mais je n’ai pas envie de discuter.
Une boulette
Le soir tombe. Toutes mes pistaches sont boulottées. Dont une par un flic.
Ma poche de droite est au max de son volume. Avant de rentrer à la maison
j’avise une poubelle. J’enlève mon parkanarchiste et je secoue. Toutes les
coquilles coulent dans la poubelle. Suivie d’une petite sphère en papier
aluminium.
Oh putain la boulette !!!
La boulette de shit que ce mec sympa m’avait donné, fontaine Saint-Michel,
il y a bien un mois :
- Essaye mon pote c’est super cool.
- Mais j’ai pas d’argent là. Tu veux des amandes ?
- Nan, prends cette boulette c’est cadeau, j’en ai autant que je veux.
Je n’avais pas essayé. À 16 ans, je travaillais à une tout autre addiction
(les filles).
Et cette boulette, dont j’avais oublié jusqu'à l’existence, vivait depuis
tout ce temps dans le fond de ma poche droite. En fait il avait raison le flic :
une carte d’étudiant n’aurait pas suffi.
Un instant j’envisage une belle carrière de mule de gare. 500 g de shit dans chaque poche. Sous une fine couche de pistaches. Le plan parfait, que je ne trouverai jamais le temps de réaliser (les filles je vous dis).
Epilogue
Des décennies après, avec mon expérience de la vie, avec tout mon pouvoir
de mémoire photographique, sémantique, sonore, émotionnelle, il me manque un
détail clé de cette scène. Ce détail me taraude, me hante, me réveille transi
dans l’effroi.
Sa coquille de pistache, le flic, il en a fait quoi ?
-- Metallurgeek
2022-10-26
Tire-toi quand c'est bien !
Parce que voilà. Ça faisait depuis le confinement™ que je ne parvenais pas à retourner en concert. Et ce soir-là, enfin, j'avais réussi. J'y étais. Et, comme par heureux hasard, voilà que je croise Gomor et Laurence (*).
"Tire-toi quand c'est bien."
Parce que voilà. Ce soir Alcest performait. Inspirés, profonds, authenteeks. Eh oui, même en province, même devant une petite salle de mardi soir, même si une partie du public était peut-être venue pour Craddle of Filth… Eh bien Alcest jouait vrai, fort et avec leur p*t'1n de tripes. Perso je tiens à souligner que j'étais là pour Alcest et je ne comprends toujours pas pourquoi ils ont joué *avant* Craddle of Filth.
"Tire-toi quand c'est bien."
Voilà donc ce que j'ai écrit en partant. Ben oui, tire-toi. Tire-toi quand tu sens de l'amitié. Tire-toi quand le son te prend fort, toi qui te demandais si ça allait encore le faire. Bien sûr gros nigaud que ça le fait. Evidement. Et ça le fera encore tant que tu auras des oreilles et une cage thoraceek à remplir de gros son (**).
"Tire-toi quand c'est bien."
Et surtout avant de recommencer à gamberger. Tire-toi tant que c'est physeek. Tu te souviens ? 29 ans. Cette nuit où - au lieu de mourir comme tout le monde - tu t'es promis de kiffer et de ne jamais dépasser deux de Q.I. en concert -(et encore, 2 de Q.I. c'est avant d'avoir bu les bières, on est bien d'accord).
Allez, tire-toi tant qu'il y a de la museek, tant qu'il y a du partage avec des métalleux. Lecteur, lectrice, si tu n'es pas dans le métal crois-moi sur parole. Et si tu es dans le jazz, ben euh... nan rien aisse tomber. Bon j'en étais où au fait ? Ah oui… Arrête d'écrire des tartines et... "tire-toi quand c'est bien".
(*) Et aussi le frère sympa de Lucas, qui mériterait qu'on le connaisse mieux. Un instant j'ai pensé à ça : https://www.youtube.com/watch?v=0rKI5AhdtBY&t=33s
(**) Pas vrai Marion ?
2022-10-20
Toujours l'Inde me déchire le cœur
Toujours, l'Inde me déchire le cœur. Je suis au guichet de l'hôtel. Deux bières dans le nez. Je checkout. Echange stéréotypé avec le gars. How was your stay, sir? Oh great, real great! La note, la carte qui ne passe pas du premier coup. Quelques échanges de paroles encore.
Puis je sens une impulsion, envie de parler plus. Envie de parler mieux. Depuis quelques années je commence à entendre un peu certains accents de l'Inde. Je m'essaye à mon nouveau talent: Scuz'me sir, you're from Tamil Nadu, right? Immense sourire du gars. En un instant, nous venons de basculer dans autre chose.
Notre conversation durera, quoi, un quart d'heure ? Parce que plus, il risquerait de se faire houspiller par un manager qui lorgne vers nous.
Un quart d'heure, c'est assez pour qu'il me parle de Avul Pakir Jainulabdeen Abdul Kalam. Parce qu'il venait du même endroit que lui, Rameswaram. Parce qu'Abdul Kalam l'avait impressionné, petit, à l'occasion d'une visite à son école.
Notre conversation continue. Il raconte, dans un anglais impeccable, qu'il y a trois ans il ne parlait que le Tamil. Sur une tablette il me montre le pont Rama Sethu. Il revient à Abdul Kalam et me dit que c'est grâce à lui qu'il s'est mis à bosser comme ça, à apprendre. Il a débarqué en bus de son Tamil Nadu, il a fait des chiottes, ciré des pompes, nettoyé des chambres, servi des cafés, servi des riches au restaurant. Et le voilà au frontdesk maintenant. Il me dit qu'il entend tous les accents du monde chaque jour et que plus il apprend plus il apprend.
Toujours l'Inde me déchire le cœur.
Je remonte doucement dans ma chambre. Je pense à mon père mort il y a deux mois. Lui qui adorait l'Inde sans y être jamais allé. Je pense au destin du jeune homme au frontdesk, à notre élan d'empathie d'un quart d'heure. Une larme imbécile au coin de l'oeil. Je pense que je vieillis un peu et que deux bières, c'était une de trop.
Puis j'ouvre mon laptop et je vous écris ça sans même relire les fautes.
2022-09-25
2022-08-04
2022-08-02
2022-07-19
2022-07-16
(repost) Star Wars et demi
Allez tiens, j’évoque un souvenir lointain. Un souvenir de geek.
Nous sommes en 1977 / 1978 par là. Je suis tout gamin, encore inconscient du fantasteek destin que je me forgerai un jour à la force de ma pensée phénoménale (je commence demain). Or donc à cette époque j’ai un âge très précis : l’âge où c’est important que ton père t’emmène au cinoche.
Ce jour-là, en tout cas dans mon souvenir, tout est parfait. Nous sommes seulement mon père et moi, ma main dans la sienne. Le mot geek n’existera pas avant une bonne décennie, vous imaginez un peu ! Du coup un geek dans les années soixante-dix c’est quoi ? Rien qu’un électronicien qui bricole des trucs chelous pour capter des satellites mageeks. Des montages tout plein de machins analogeek : condensateurs, impédances, ampli RF. Et l’odeur de la soudure à l’étain. Bref, un geek c’est mon père.
Et ce jour-là il m’emmène voir Star Wars au cinoche.
Nous arrivons grave en retard pour la séance. Manquerai plus qu'on respecte les horaires ! Négociation avec la caissière. Dans mon souvenir elle est moustachue avec des grandes dents pointues. Au bout d’un moment elle nous laisse entrer. Ouvreuse, lampe de poche, on se faufile, on s’assoit.
Et là putain le choc !
Parce qu’on est pile au moment où le faucon millénium passe en vitesse lumière. Comprenez bien le contexte : dans les seventies les références en matière d’effets spéciaux sont singulièrement limitées. Perso j’en suis à peine aux bases : genre la fin incompréhensible de 2001 l’Odyssée de l’Espace, pas plus.
Autant dire que la force est avec nous : à peine tu t'assois, bim, le faucon millénium passe en vitesse lumière ! La grosse baffe, l’accident de voiture, le coup de matraque sur un crâne d’étudiant. Et surtout, surtout, ce sentiment que mon père et moi on vit exactement le même truc, au même moment, ensemble. Quand tu prends un faucon millénium dans la tronche sans préliminaires il n’y a pas d’âge qui tienne, pas de génération. Si tu n’es pas geek tu ne peux pas comprendre. Cela dit si tu n’es pas geek tu ne lis pas Metallurgeek.
Bref, on se goinfre la seconde moitié du film en comprenant plus ou moins rien du tout. Vu qu’on a manqué tout le début : le généreek en perspective, les scènes d’exposition, l’élément déclencheur, les bases de l'intrigue. Je me souviens vaguement que tout va très vite jusqu’à la fin du film. Mettons le temps de faire Tatooine – Coruscant un jour ou y a pas grève.
Cher lect.eu.r.ice n’arrête surtout pas ici parce que le meilleur c’est maintenant.
Fin du film donc. Les gens se relèvent et quittent la salle. Dans mes yeux starwarisés c'est une armée de clones. Moi aussi je vais pour me lever… Main de mon père sur mon épaule : « on reste dans la salle, le film va bientôt recommencer. » Il précise même que mon cerveau n’aura aucune difficulté à tout remettre dans l’ordre. C’est beau la confiance !
La force est avec nous, je l’ai déjà indiqué. Normal donc que la prédiction se réalise. De nouveaux clones entrent petit à petit, s’assoient. Moi j’ai un peu peur que la caissière moustachue (un Wookie ?) vienne nous sortir parce qu’on n’a pas payé pour la séance suivante. La lumière s’éteint, me voilà un peu rassuré. Et – miracle de la force ou magie du cinéma – une nouvelle projection démarre.
Découvrir Star Wars pour la première fois et demi, c’est tout bonnement l’extase.
Aujourd’hui, je veux dire en [2022], ça me secoue toujours quand le faucon millénium supralumine. Chaque fois aussi fort. Et pareil pour mon père n’en doutez pas. Une version fusionnelle du mal des transports en quelque sorte.
En revanche je ne suis pas certain que mon cerveau ait tout bien remis dans l’ordre. Pire encore avec les épisodes 1, 2 et 3 sortis après les 4, 5, 6 et les 7, 8, 9 juste après les 1, 2, 3. J’ai toujours l’impression d’être décalé d’une demi-séance. Je préfère comme ça ;)
2022-06-22
2022-06-03
Péché d'orgueil
Et sbrrraaaaaaaa ! J'ai écrit s'enorgueillir du premier coup sans faute. Vous pouvez commencer à me vouvoyer avec crainte et déférence.
2022-05-13
2022-05-09
Aspirateur intelligent
Ça devient franchement trop intelligent ces trucs là.
Hier le mien a demandé à être payé en chèque emploi-service. J'étais un peu désarçonné et sur le coup je l'ai mal pris. Sans déc, au black ça fait moins de démarches !
Depuis il ne me dit plus un mot, ni bonjour ni m*rde. Il se contente de fredonner le thème de terminator.
Je me sens un peu nul. Sans aller jusqu'à m'excuser j'aimerais au moins rétablir un minimum de dialogue...
2022-05-06
2022-05-05
2022-04-22
2022-04-12
2022-04-04
2022-03-11
2022-03-03
2022-02-20
2022-02-15
2022-02-02
2022-01-28
Quand tu as trop joué dishonored
À gauche ce que je vois. À droite ce que je pense.
 |
| Attends, la réalité c'est quel côté déjà ? |
2022-01-14
Sénèque un au revoir (mes frères)
(*) Yep, le jeu de mot du titre je ne suis carrément pas le premier à le faire(**).
(**) Un scoop : je ne suis pas le dernier non plus (j'ai vérifié dans la blockchain).
(**) Un scoop : je ne suis pas le dernier non plus (j'ai vérifié dans la blockchain).
2022-01-10
Comment éviter de programmer ?
L’autre jour j’avais envie de générer des termes du genre : s1e01 s1e02 ... s1e12 s2e02 … s2e12 s3e01 s3e02 … s3e12 (me demandez pas ce que j’étais en train de faire ça va m’énerver).
Je voulais même des termes un peu plus généraux que ça. Suivant un schéma du type : ceciXXcelaYYYtruc (etc). Où ceci cela et truc sont du texte et XX et YYY sont des énumérations. Avec largeur fixe ou pas. Et bien entendu, il me faut le produit cartésien des XX avec les YYY (sinon c’est pas drôle).
À ce niveau de généralité, j’ai sorti du saloir mon python3 pour coder tout ça. Et puis je me suis souvenu qu’il faut toujours réfléchir avant de coder(*). J’ai donc éteint mon ordinateur.
Je me suis demandé notamment comment j’allais spécifier ma ligne de commande ? Au but de quelques minutes, j’ai abouti à quelque chose comme : ceci{0..17}cela{099..102}truc (etc). Même avec mon module préféré docopt ça risque d’être un peu tendu. Et le code derrière, sans être monstrueux, va nécessiter un peu de soin et d’attention.
Ah oui mais au fait j’utilise bash. Et en bash il se trouve que ceci{0..17}cela{099..102}truc ça génère pile exactement la séquence que je veux. Y compris le produit cartésien des énumérations (sinon c’est pas drôle). Y compris la largeur variable, comme pour la première énumération. Y compris la largeur fixe, comme pour la seconde énumération.
Tu me crois pas ? Essaye !
$ echo ceci{8..13}cela{099..102}truc
Ou alors:
$ for T in ceci{8..13}cela{099..102}truc; do echo "$T"; done
Moralité 1 : spécifier c’est programmer.
Moralité 2 : pour réfléchir il faut éteindre l’ordinateur.
(*) Sauf quand on est bourré.
2021-12-22
2021-12-03
2021-11-27
2021-11-22
2021-11-20
Quelques énigmes inédites
Là je poste juste les énigmes. Et je mets les réponses en commentaire pour pas gâcher. Dans un prochain billet je montrerai ma méthode pour les inventer. Mais là tout de suite j'ai carrément trop la flemme.
1) Quel champignon devient godasse en perdant
une lettre ?
2) Sans eau je suis britannique, avec je suis
africaine.
3) Sans air je vole, avec je rame.
4) Une tâche qu’on oublie quand elle commence en haut.
5) Rien ne m'enflamme. Ôtez-moi une lettre et
je serai brûlante.(*)
(*) Celle-là n'est pas vraiment inédite, je l'avais déjà postée ici.
2021-11-13
2021-11-01
(repost) Réenchanter la recherche d’image
La recherche d’image est d’une efficacité décourageante : on met des mots clés, on cleek, et paf ! On tombe pile sur plein d’images hyper pertinentes. C’est d’un chiant ! Y’aurai pas des trucs cachés un peu, des comportements inattendus, du mystère quoi, voire de la poésie ? Histoire de sortir ne serait-ce qu’une minute de l’efficacité ambiante…
Version courte
Que croyez-vous qu’on trouve sur google ou bing quand on recherche des images correspondant aux mots « résonner » et « vertèbres » ? Essayez donc en cliquant ici et là . Surprenant non ? Bien, je vois que j’ai d’ores et déjà capté l’attention de certains lecteurs ;)
Et avec les mots « fusil » et « flamboyaient » qu’obtient-ton ? Cliquez ici et là. Et encore avec les mots « respires » et « enflammée » parce qu'aujourd’hui(*) c’est la Saint Valentin.
Mézalors keskispass ? Erreur d’indexation des moteurs de recherche ? Mmmm… bizarre quand même que google, bing et les autres fassent la même erreur… En fait il existe une explication, à la fois rationnelle et poéteek. Mais pour ça vous allez devoir vous cogner la version longue et chiante de ce billet.
Version longue et chiante
Reprenons les exemples : résonner vertèbres ramène tout pleins d’images de zèbres, fusils flamboyaient ramène des loups, respires enflammée ramène des roses. Et Metallurgeek ramène sa fraise, mais ça on commence à s’habituer(**).
Le schéma est donc toujours le même : deux mots sans rapport apparent qui ramènent des images sur un sujet inattendu. Allez, je vous expleek comment j’ai fait. Sur un exemple d’abord, puis en généralisant après.
D'abord je choisis un poème évoquant très fortement un sujet précis. Par exemple « le zèbre » de Robert Desnos. C’est mieux si le poème est souvent cité par des internautes et surtout souvent illustré, en l’occurrence par des images de zèbres.
À l’intérieur de ce poème, je choisis deux mots ayant les propriétés suivantes (accrochez-vous, c’est là qu’il faut faire gaffe) :
- Les deux mots n’ont aucun rapport évident avec le sujet du poème. Par exemple le mot « résonner » comme ça à sec, ça ne m’évoque pas directement le zèbre. « Raisonner » peut-être, mais « résonner » non.
- Les deux mots sont rarement utilisés simultanément. En l’occurrence on n’utilise pas souvent « résonner » et « vertèbres » dans la même phrase. Sauf peut-être une phrase sur le judo, du style « il m’a placé un eri-seoi-nage de ouf, ça m’a fait résonner les vertèbres ». Ou peut-être sur la museek « le violoncelle me fait résonner les vertèbres jusqu’au fond de l’âme. » Mais bon, c’est pas fréquent. Tiens, du coup je vous mets un petit morceau de violoncelle.
Au final, nous avons donc les mots « résonner » et « vertèbres » sans rapport apparent, rarement associés sauf dans un texte précis souvent illustré par des images de zèbre. CQFD.
Pour ceux qui, comme moi, aiment bien visualiser les raisonnements de manière grapheek, voici un croquis. Au début je voulais le faire avec des pastels gras piqués à ma fille mais décidément je suis une quiche : y en a partout, sur le jean, sous les ongles, même dans l’imprimante quand j’ai voulu scanner. Et puis ça bave dégueu. Une quiche je vous dis. Du coup je l’ai refait au stylo bille.
Généralisons
À priori, ça se généralise. En prateek il est quand même assez difficile de créer des bons exemples. D’abord il faut repérer des textes bien connus afin qu’ils soient cités sur un maximum de pages. Ensuite il faut que ces textes évoquent fortement un sujet « illustrable » : genre animaux et objets. Pour ça les poèmes fonctionnent bien, avec leur puissance d’évocation absolument inégalable. Pour les roses j'ai utilisé le poème "les roses de Saadi" de Marceline Desbordes-Valmore. Pour les loup, vous allez pas le croire mais j'ai utilisé le poème la mort du loup, d'Alfred de Vigny. Truc de dingue : le mec il écrit ça en 1843 et ça sert encore aujourd'hui !
J’ai également essayé avec quelque chose de plus abstrait comme le fragment de discours « I have a dream. » Alors là ça coince parce que, certes c’est très cité, mais le texte est souvent illustré par lui-même. Ou par une photo de Martin Luther King, ce qui révèle tout de suite le truc. En anglais c’est compliqué aussi. Déjà parce que je maîtrise moins les nuances. Et aussi, parce que la poésie anglaise... euh… comment dire… j’ai pas été initié.
Epilogue : à quoi ça sert ?
Ben a rien du tout c'te blague. Comme la poésie. Vite vite, retournons à notre monde d'efficacité rationnelle et tarifée. Des fois qu'on se mette à penser hors des sentier battus...
(*) Ouah, deux apostrophes dans le même mot !
(**) Ou pas.
2021-10-29
2021-10-27
2021-10-24
2021-10-20
fortune | cowsay
_________________________
/ Your lucky number is \
| 3552664958674928. |
\ Watch for it everywhere. /
--------------------------
\ ^__^
\ (oo)\_______
(__)\ )\/\
||----w |
|| ||
2021-10-06
De bon coeur !
Il est rare que je donne de l'argent sur Internet. Pas pour d'obscures raison philosopheek, non. Juste parce que je suis racho comme une pince.
Mais là bon, Wikipédia, j'ai quand même lâché 25 euros. Parce que Wikipédia je trouve ça à peu près aussi dingue que, je sais pas moi, Gutenberg ? Diderot ? Ouais, quelque chose comme ça.(*)
Le plus gros défaut de Wikipédia, à mon goût, c'est que quand quelqu'un dit
- Làààà, regarde, cet article c'est nimp ! C'est archi faux !
Eh bien on peut toujours lui répondre
- Ben vas-y gros, corrige, c'est fait pour ça. Et surtout te censure pas hein, on a besoin de savoir.
Alors là comme par hasard la personne commence souvent à relativiser son expertise... Ou alors devient contributrice à Wikipédia. Et ça, quand on y a goûté, on ne peut plus s'arrêter(**).
(*) Du coup, 25 euros ça fait quand même racho en fait. Je vais faire un KickStarter pour collecter plus.
(**) Yep, comme le sexe, t'as bon.
2021-10-02
2021-09-20
Bye bye Sir Clive Sinclair
Sir Clive Sinclair nous a quitté le 16 septembre 2021.
Il était, notamment, l'inventeur du ZX81. Le ZX81, premier ordinateur personnel abordable, a initié une génération d'informaticiens. J'en profite pour ressortir un de mes premiers programmes. Quand je commençais à me poser des questions sur ce que signifiait réellement "programmer".
2021-09-04
2021-08-16
Cyprès 1 - Cuir chevelu 0
Les vacances c'est fait pour s'éclater dit-on.
Eh bien c'est ce que je fais. Littéralement. Parce que là je viens de m'encastrer le haut du crâne dans le bas d'une branche de cyprès. Mais alors quelque chose de solide ! Aussi fort qu'un coup de tonfa en manif, mais en cyprès massif.(*)
Normalement je devrai quand même survivre. Parce que le crâne de breton c'est solide aussi. Si si. Ça saigne comme un débarquement d'anglais, mais c'est solide.
Par contre il faut absolument que je revoie mes heuristeeks d'évaluation des distances. Parce que, la vérité, la branche je la voyais beaucoup plus loin. En tout cas je ne la voyais pas... cyprès.(**)
 |
| Sa mère la branche. |
(*) Spéciale dédicace gros ;)
(**) Je fais des jeux de mots pourris ? Très bon signe ça, le cerveau n'a pas été touché.
2021-07-27
2021-07-10
2021-06-09
Un peu de poésie ou merde ?
Parfois la musique du monde est si belle,
qu'on se sent obligé d'écrire les paroles.
2021-05-16
(repost) À la bourre-hâtif
Je déboule en re-tartare à la gare Saint-Lasagne. En robe des champs, encore un peu cassoulet de la veille, chaussons aux pommes aux pieds. Je cours et paf, la bûche de Noël ! Je me relève trop tartiflette : mon train-de-côtes s'éloigne déjà.
Vite au Métro. Changement Opéra-ganache, puis stations Saint-Jacques poêlées, Ternes-au-mix, Madeleine de Proust et me voici enfin agar-agar Montparnasse. Salsepareille ! Trop tartine encore une fois. Je ratatouille le Paris-Brest de sept-heures-huîtres.
Quelle truffe ! Même pas de galette pour un taxi. Je tournedos et m'en vais à pieds-paquets. J'ai oublié mon manteau, ail-en-chemise, ça caille. Je frissonne carpaccio. À tous les cou-farci je vais attraper un baba-au-rhum.
Je court-bouillon, je vol-au-vent, mais avec mes cuisses de grenouilles me voilà tout essoufflé au fromage.
Et finalement quelle chance ! Juste au coing j'aperçois une pot-au-feu tricolore. C'est Charlotte-Framboise au volant de sa quatre-quarts à gros boudins noirs. Je lui fais couscous et m'entremets direct dans sa voiture.
Allez gigot, dit-elle, écrasant le champignon pour faire chauffer le turbot. Et nous voilà, taillant la bavette, sur la choucroute de Rungis !
(Faut que j'arrête de lire du Queneau pendant mon régime).
Quelques conseils de style, la suite
Ayé, je me suis fendu de la suite des conseils de style. Je laisse maturer deux trois jours sur le blog avant de partager sur FB. Je vous mets la version image et la version texte dans le même billet. La flemme de faire deux billets quoi.
Quelques conseils de style, la suite (26 à 50)
26 Mettez un peu de temps avant de…
27 Être à même d’avoir d’autres verbes que "être" et "avoir."
28 Tout ce qui est idiomatique ça passe à la trappe.
29 Amour, orgue et délice prennent un s au pluriel.
30 L’allitération c’est la consonne, la sonnette c’est là qu’on sonne.
31 L’assonance c’est la voyelle, l’épicène c’est la voie iel.
32 Une règle sans exception est une règle idiote. Sans exception.
33 Rien ne remplacera jamais le papier et le stylo.
34 Gare aux mises en garde.
35 Et s’il n’en reste qu’un (qui ne cite pas Hugo) je serai celui-là !
36 Évitez l’acrostiche.
37 Kesta te pa sms oukoa ?
38 Césurez l’Alexandrin, À l’hémistiche.
39 Oxymore is less.
XX La censure ne doit pas xxxxxxxx (sauf si xxxxxxxx).
41 Insérez soigneusement une image. <<`image.jpg' not found>>
42 Ne donnez aucune réponse à "La Vie, l’Univers et le Reste."
43 Jurez de ne rien promettre
45 Une contrepèterie peut vous guetter au coin de l’Apple.
44 Recomptez scrupuleusement vos énumérations.
46 Déniez tout espace au lectorat, même les points 47 à 49.
47 Arrêtez de faire des listes, bordel ! (É. Le Braz)
48 Évitez le doublement des lettres pour signifier un criiii ! (V. Sallard)
49 Et surtout, pas de prétéritions. (A. Mimoun)
50 …terminer le point 26.
2021-05-01
2021-04-29
2021-04-28
(Repost) La Virale et L'affermie
Posté il y a un an déjà, mais toujours plus ou moins d'actualité.
Attends je vérifie... Ouais, plutôt plus que moins.
2021-04-26
Quelques conseils de style (format texte)
Compilation de conseils de styles. Quelques un issus du folklore geek (comme le point 2) et les autres inventés directement dans mon petit cerveau, rien que pour vous.
1 Tu ne dois pas tutoyer ton lecteur.
2 Ne jamais souligner une phrase entière.
3 Pas de répétitions, pas de répétitions, pas de répétitions.
4 Ad patres les latinismes et cætera.
5 une phrase débute par une majuscule et termine par un point
6 Ne pas s’empêcher d’interdire la multi-négation contradictoire.
6 Vérifier scrupuleusement chaque élément numéroté.
8 Bannissez les superfétatoires épithètes.
9 Out les anglicismes.
10 Fuyez les métaphores comme la peste.
11 Evitez – ou du moins, sauf si nécessaire, limitez – les incises.
12 Pas de gros-mots bordel.
13 Réservez le gras aux mots les plus importants.
14 Ne soyez pas hautain avec votre misérable lectorat dégénéré.
15 Déjargonnez le rédactionnel.
16 Faites ascension au co-recteur académeek qui change démos.
17 Le/La langage/langue inclusi.f.ve iel faut dorénavant.e utiliser.
18 Evitez, bannissez, supprimez redites, redondances, répétitions.
XIX N’utilisez plus les chiffres romains.
20 Ecris-pas comme tu causerai genre avec un pote ok ?
21 Vérifiez ? L’… usage « correct de ; la ! po-nctuation,
22 Style télégrapheek : éviter.
23 Lapidaire itou.
24 Supprimez les « formules toutes faites. »
25 Soyez concis, vous n’avez pas 25 choses à dire.
2021-03-05
Good Bad & Young
Ça mérite de poser une oreille ! Ou deux.
(merci à Frédo pour m'avoir mis sur la piste)
2021-03-01
(repost) Chamallows : on nous arnaque !
Il faut se rendre
à l’évidence : les gens font n’importe quoi avec des chamallows. Par exemple,
ils les mangent bêtement en piochant au hasard dans le paquet. Ou ils les font
griller sur un feu de camp le soir en jouant du joint et en fumant des guitares.
N’importe quoi.
Ce matin en
ouvrant un paquet de chamallow, j’ai fait la seule chose raisonnable qu’on
puisse faire avec des chamallows : les trier. Les roses d’un côté, les blancs
de l’autre.
Comment trier efficacement des chamallows?
Trier, mais pas genre n’importe comment, non. J’ai essayé plusieurs méthodes pour trouver la plus rapide. Au départ, j’ai pensé qu’il suffisait de les étaler sur la table et de piocher rapidement selon la couleur pour mettre les roses dans un bol et les blancs dans l’autre. En faisant ça avec les deux mains ça va assez vite. Mais si vous y réfléchissez, ça fait énormément bouger les mains qui perdent alors du temps en allers-retours entre la table et les bols.
Faisons donc l’inverse :
étalons les chamallows sur la table, pas trop loin les uns des autres. Puis, en
bougeant très peu les mains, emmenons les blancs dans un coin et les roses dans
l’autre. Chaque main peut prendre des blancs dans un sens et des roses au
retour. Les mains bougent très peu, on a l’impression que rien ne se passe.
Mais très rapidement on se retrouve avec deux tas. Y a plus qu’à les mettre
dans les bols.
C’est là qu’intervient
la faille dans la méthode : plutôt que prendre les chamallows avec les
mains et les déposer dans les bols, ce qui aurait fait plusieurs voyages, j’ai
cru malin de mettre le bol sous le bord de table et de rabattre les chamallows
dans le bol avec mon avant-bras.
Résultat, une
grosse moitié des chamallows blancs par terre. Le bol s’en est sorti de
justesse. Allez, passons sur cette légère erreur de visée… Quand on déconne pas
à la fin, ça reste pour l’instant la méthode de tri la plus rapide que j’ai
trouvée.
Mais il y a pire
Et c’est là que je veux en venir : ON NOUS ARNAQUE !!! en effet, le paquet contenait 35 chamallows blancs et SEULEMENT 24 chamallows roses. Alors que tout le monde sait que ce sont les roses les meilleurs. Et de loin. Je vais acheter quelques autres paquets pour vérifier ce qui pourrait bien être l’arnaque du siècle, loin devant Madoff et Kerviel. Je vous tiens au courant bien sûr. Et si ça se confirme j’essaye avec les dragibus et les crocodiles aux yeux jaunes.
Résultat des
courses, je me retrouve avec des chamallows tout chelous à force d’avoir été
manipulés, une partie est tombée par
terre(*) et j’ai constaté qu’on nous arnaquait.
Et le positif dans tout ça ?
Le positif ? C'est simple : pendant près d’une demi-heure j’ai pensé à rien d’autre
qu’à manipuler des chamallows(**). On est au-delà de la méditation zen, les bouddhistes
peuvent aller remettre leurs tong. On est même au-delà de la méditation
chamanique. Là c’est méditation CHAMALLOWOÏQUE !!!
(*) M’en fout,
c’est des blancs, sont pas bons les blancs.
(**) Pour ceux
qui se demandent combien il y a de M à chamallow, ça dépend. Les blancs n’ont qu’un
M. Les roses ont deux M, parfois trois. Parce qu’on les M plus.
2021-02-11
Dimorphisme sexuel et synonymes
J’aime assez le dictionnaire des synonymes intégré à Word. Tu sélectionnes un mot, tu claques SHIFT-F7 et bim tout plein de synonymes apparaissent dans une colonne à droite. Je trouve ça très prateek aussi bien en français qu’en anglais pour enrichir le vocabulaire, pour trouver le mot juste, etc.(*)
En revanche, petit couac aujourd’hui. Je cherchais un synonyme du mot matriarche. Eh ben… euh… rien du tout.(**) Eh oui, dans le dictionnaire des synonymes de Word, le mot matriarche n’a aucun synonyme. Ni aucun antonyme d’ailleurs.
Par curiosité intellectuelle plus que par malice j’ai cherché combien le mot patriarche avait de synonymes. Un paquet ! Tiens, comptes direct sur l’image si tu me crois pas. Ça fait une grosse vingtaine non ?
Alors, en tant que gros-mascu-de-base™ je ne suis pas spécialement un acharné du langage inclusif. Même si ce sujet m’intéresse. Mais là quand même, zéro synonymes quand le mot est féminin et une vingtaine quand le mot est masculin, en matière de dimorphisme sexuel c'est du brutal !
Par curiosité encore j’ai indiqué synonyme de matriarche dans un moteur de recherche. Devine ce qui sort en bonne place ? Allez un effort quoi… OK je te le donne.
Matriarche : épouse du patriarche.
Eh les filles, quelque chose me dit que la route est encore longue, cœur avec les doigts.
(*) Le seul cas où je n’utilise pas le dictionnaire des synonymes intégré c’est pour rédiger les articles de Metallurgeek. Parce que dans ce cas je trouve direct le mot juste. Toujours.
(**) Zéro, nada, que-tchi, wallou, nib, zobi, peau-de-balle, des clous, d’la couille, tintin, ceinture, chou-blanc.
2021-01-31
(repost) Au pays du Métal
C'est l'histoire d'un explorateur au pays du Métal. Il explore il explore et, en fond sonore, il entend en permanence de la batterie.
Un jour il rencontre un indigène métalleux et lui demande si la batterie s'arrête parfois de jouer. L'indigène répond : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très mauvais."
L'explorateur continue, continue, et chaque jour il entend de la batterie. Et tous les indigènes qu'il questionne répondent : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très, très, très mauvais."
Un jour il rencontre un indigène métalleux et lui demande si la batterie s'arrête parfois de jouer. L'indigène répond : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très mauvais."
L'explorateur continue, continue, et chaque jour il entend de la batterie. Et tous les indigènes qu'il questionne répondent : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très, très, très mauvais."
Enfin l'explorateur parvient à rencontrer le grand Shaman du Métal et lui pose la question. Le grand Shaman s'assoit, fait fumer à l'explorateur des herbes qui rendent nigaud et d'une voix profonde énonce : "Au pays du Métal, quand batterie stop, très très mauvais. Parce que quand batterie stop, solo de basse commence !"
Allez tiens, je vous en mets un beau quand même (de solo de basse). Joué par Cliff Burton paix à son âme. Comme on dit, il savait servir de la pelle et du manche !
Allez tiens, je vous en mets un beau quand même (de solo de basse). Joué par Cliff Burton paix à son âme. Comme on dit, il savait servir de la pelle et du manche !
2021-01-30
Intellocutter
INTELLOCUTTER (n. m.) /ɛ̃.tɛ.lɔ.kœ.tœʁ/ Partenaire de conversation à l’intelligence tranchante.
2020-12-28
2020-12-22
Ma lettre au Père Noël
(Comme d'autres se font interdire de casino, je vais me faire interdire de IKEA et de Leroy Merlin)
Inscription à :
Articles (Atom)